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RIRE EST BON POUR LA SANTE...

LE GAG

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :

"Aujourd'hui, tu vas jouer avant !"

"Ah non, moi je veux jouer avec les autres !" 


LE GAG DU JOUR...

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café et .....

  plouff !

; o )


IL ETAIT UNE FOIS...

Maman, maman! Raconte pour moi une histoire!
- Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...
- Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!!
- Bon, bon... Il était une fois...
- Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ?
- Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j'ai une réunion ce
soir et je vais rester tard au bureau..."

 


LE GAG DU JOUR...

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille car sa femme va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse (campagnarde) et dit au
fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide.
La porte s'ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle
requête : "un gros tournevis "
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ". Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche"
Le brave n'en peut plus et demande au médecin :
"Docteur il y a des complications ? "


Réponse du médecin : " La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "

 

 


LA BLAGUE DU JOUR...

Trois hommes discutent et prennent l'apéro au café de l'Union.
Entre un personnage en bure, barbu et chevelu.
Un des trois compères dit aux autres : " On dirait Jésus!"

Il s'approche de ce personnage mystérieux : " Ne seriez-vous pas Jésus?"
"Oui mon ami !"
Alors les 3 compères l'invitent à leur table.
Le premier lui dit : " Tu sais Jésus, j'ai une arthrose à la hanche gauche et je dois me faire opérer demain."
Jésus touche la hanche et ô miracle il est guéri.

Le deuxième: " Tu sais Jésus, j'ai de l'angine de poitrine et je dois aller me faire opérer les coronaires demain au CHUV"
Jésus touche son coeur et ô miracle il est guéri.

Alors Jésus s'approche du troisième mais ce dernier lui dit:

"Touche-moi pas, je suis à l'AI !


LA BLAGUE DU WEEK-END

Les priorités des hommes :

Quand nous vieillissons, nos priorités changent.
L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.
"Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux..."

Donc, je l'ai attachée et suis allé jouer au golf !

_______________________

eh ben dis-donc, ça promet : o (


LE GAG DU JOUR...

Une dame âgée et très riche demande à son médechin en chirurgie esthétique :

"Pourriez-vous m'embellir, moi aussi ?"

Le chirurgien la regarde attentivement, puis lui répond :

"Malheureusement non, dans notre pays les décapitations sont prohibées !"


EQUATIONS GENERALES

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES


Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout..

LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: 'Tu seras la prochaine.' Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.


POUR ETRE HEUREUSE...

Pour être heureuse, une femme a besoin de quatre animaux à la maison :

Un vison autour du cou.

Un jaguar au garage.

Un lion au lit.

Et......un âne pour payer les factures !


LE GAG DU JOUR...



Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin. Le commandant du paquebot dit à son équipage : "Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer". Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille : "Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"