RIRE EST BON POUR LA SANTE...

Pierre se plaint à un ami : "Ces derniers temps je reçois tout le temps des lettres de menace !"
"Eh bien, adresse-toi à la police !"

Pierre : "Ah bon, tu crois que je peux ? Les lettres me parviennent du fisc !" 

"Papa, est-ce que l'homme descend vraiment du singe ?"

Le père grogne derrière son journal :

"Toi peut-être, mais moi certainement pas !"

Un citron et une vache sont en mission. Le citron ouvre la porte et dit :

"Plus un zeste !!!!"  Et la vache dit : "Que plus personne ne bouze !!"

LE VOCABULAIRE FEMININ

Un point c'est tout : C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes : Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure. « 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

Rien : C'est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commençant par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».

Vas-y : C'est un défi, pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir : Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de «rien »

Bon d'accord : C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme. « C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci : C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.

Dieu a dit : - Il faut pacifier. Il faut désarmer.

Bush a compris: - Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

Pourquoi les hommes ont-ils peur de la calvitie ?

Réponse : Car ils ont peur que ce soit marqué NUL SI DECOUVERT

Ca se passe lors d'un examen d'histoire.

"Monsieur le candidat, " dit le professeur. "Dites-nous comment s'appellait le Français qui était d'abord général, ensuite premier consul et puis Empereur."

L'étudiant réfléchit longtemps, puis hoche la tête et répond : "Je ne sais pas."

"Le professeur devient tout rouge et hurle : "Napoléon Bonaparte ! "

Alors le candidat se lève d'un bond et se dirige vers la porte.

"Qu'est-ce qui se passe ? Où allez-vous ?" demande le professeur.

"Oh pardon. " dit l'étudiant. "J'ai cru que vous aviez déjà appelé le candidat suivant !"

Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande : À quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond : ça ? C'est une horloge parlante. Regarde...

Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit : "C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin ???!!!"

Quelle est la différence entre un fou et un psychiatre ?

C'est simple, l'un prend sa folie au sérieux, l'autre pas !