RIRE EST BON POUR LA SANTE...

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :

"Aujourd'hui, tu vas jouer avant !"

"Ah non, moi je veux jouer avec les autres !" 

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café et .....

  plouff !

; o )

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille car sa femme va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse (campagnarde) et dit au
fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide.
La porte s'ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle
requête : "un gros tournevis "
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ". Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche"
Le brave n'en peut plus et demande au médecin :
"Docteur il y a des complications ? "

Trois hommes discutent et prennent l'apéro au café de l'Union.
Entre un personnage en bure, barbu et chevelu.
Un des trois compères dit aux autres : " On dirait Jésus!"

Il s'approche de ce personnage mystérieux : " Ne seriez-vous pas Jésus?"
"Oui mon ami !"
Alors les 3 compères l'invitent à leur table.
Le premier lui dit : " Tu sais Jésus, j'ai une arthrose à la hanche gauche et je dois me faire opérer demain."
Jésus touche la hanche et ô miracle il est guéri.

Le deuxième: " Tu sais Jésus, j'ai de l'angine de poitrine et je dois aller me faire opérer les coronaires demain au CHUV"
Jésus touche son coeur et ô miracle il est guéri.

Alors Jésus s'approche du troisième mais ce dernier lui dit:

"Touche-moi pas, je suis à l'AI !

Les priorités des hommes :

Quand nous vieillissons, nos priorités changent.
L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.
"Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux..."

Donc, je l'ai attachée et suis allé jouer au golf !

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eh ben dis-donc, ça promet : o (

Une dame âgée et très riche demande à son médechin en chirurgie esthétique :

"Pourriez-vous m'embellir, moi aussi ?"

Le chirurgien la regarde attentivement, puis lui répond :

"Malheureusement non, dans notre pays les décapitations sont prohibées !"

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout..

LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: 'Tu seras la prochaine.' Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

Pour être heureuse, une femme a besoin de quatre animaux à la maison :

Un vison autour du cou.

Un jaguar au garage.

Un lion au lit.

Et......un âne pour payer les factures !