RIRE EST BON POUR LA SANTE...

C'est un pasteur âgé qui doit rentrer dans un EMS. Alors il cherche à placer son vieux cheval. Il va voir son ami, le paysan et lui dit :

"Ecoute Jean, je dois partir habiter dans une maison pour personnes âgées et je ne peux pas prendre mon cheval avec moi. Est-ce que tu voudrais bien le prendre chez toi ? Je te le donnerais gratuitement. "

Comme le paysan est d'accord, le pasteur lui explique encore quelques détails importants par rapport à son cheval : "Tu peux le monter sans problèmes, mais il a quand-même une particularité : Si tu veux qu'il avance, tu dois lui dire : Alléluia et pour qu'il s'arrête tu lui dit : Amen."

Le paysan trouve ça un peu bizarre, mais bon, comme le cheval est gratuit, il le prend et part tout de suite en balade avec.

"Alléluia !" s'exlame-t-il et le cheval commence à trotter gentillement. Le paysan répète pluieurs fois de suite : "Alléluia !" jusqu'à ce que le cheval se mette à galopper.

Tout à coup le paysan voit de loin un grand ravin. Il essaie d'arrêter le cheval, mais il n'arrive plus à se rappeller du mot qu'il faut prononcer pour stopper le cheval. Le ravin s'approche rapidement : 200 mètres, 100 mètres.

Alors le paysan est tellement déespéré qu'il commence à prier le : Notre père qui est aux cieux.... Et juste au moment où il dit : Amen, le cheval s'arrête net devant le ravin.

Et notre paysan est tellement soulagé qu'il s'écrie : "Alléluia !"

Chirac et Bush sont en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.

La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups
de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
"C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés."

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
"S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos."

Un petit jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut..Il découvre également des tomates de 40 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos...

Il appelle le directeur et lui dit : "Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin !"

Deux amis de longue date se rencontrent par hasard après une dizaine d'années.

"Alors Henry, comment ça va ? Qu'est-ce que tu deviens ?"

"Ah ben, maintenant je suis marié et j'ai huit enfants."

"Quoi ? Autant que ça ? Et ils sont tous du même lit ?"

"Ben non, il y en a un du canapé..."

C'est un zèbre qui s'échappe d'un zoo et au bout d'un moment il se retrouve dans une ferme. Il commence par visiter tous les animaux et arrive vers les vaches.

Le zèbre demande : "Que faites-vous ici toute la journée ?" Et les vaches répondent : "On broute l'herbe et puis le soir, on donne notre lait. "

Après il va vers les moutons : "Et vous, à quoi servez-vous ?" Les moutons répondent : "Eh bien nous, on donne notre laine."

Ensuite le zèbre arrive vers le cheval et lui demande aussi : "Et toi, qu'est-ce que tu fais toute la journée ?"

"Eh ben, enlève ton pyjama, je vais te montrer !"

Je ne déjeune plus parce que je t'aime, je ne dîne plus parce que je t'aime, je ne soupe plus parce que je t'aime puis je ne dors plus parce que

J'AI FAIM !

Un homme demande à un avocat : "Quel est le montant de vos honoraires ?"

L'avocat lui répond qu'ils sont de 1000 francs pour trois questions. Etonné, l'homme lui demande : "N'est-ce pas de l'abus ?"

Enfin, l'avocat lui répond : "Si, quelle est votre troisième question ?"¨

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C'est une classe de Blondes, en cours de géographie...le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde : "Qui peut me dire de quel pays il s'agit ?"

Silence le plus complet dans la classe...."Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme...???!!!

Silence, encore et toujours. Démoralisé, le prof craque : "C'est la Chine, bon sang, la Chine !!"

Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Bush... "Alors, quel est ce pays ?"

Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt : "L'Amérique ?"

"Oui, bravo Béatrice....et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?"

Et toutes les Blondes en choeur : "Béatrice, Béatrice, Béatrice..!!"

Comme c'est mon anniversaire aujourd'hui, je mets une pensée philosophique pour me consoler du fait que j'ai encore une année de plus sur le dos :

L'âge n'a aucune importance, à moins d'être un fromage........

Et voici quand-même une blague pour mes fidèles lecteurs....enfin, si jamais il y en a quelques-uns....

C'est un paysan qui fait de l'autostop avec sa vache. Au bout d'un moment il y a un jeune homme qui s'arrête et dit au paysan : "Je veux bien vous prendre, mais qu'est-ce qu'on fait avec la vache ? "
Le paysan répond : "Oh mais il n'y a pas de problèmes. Vous l'attachez derrière votre voiture, elle a l'habitude de suivre."

Alors le jeune homme attache la vache et démarre doucement pour voir si la vache arrive à suivre. Mais celle-ci n'a aucun problème et lorsque le jeune homme accélère, elle suit sans difficulté. Le jeune augmente sa vitesse : 50 à l'heure, 60, 80 et puis 100 à l'heure.

Lorsqu'il voit que la vache court derrière sans problème, ça le titille et il va sur l'autoroute. Là il met les gaz à fond la caisse et regarde dans le rétroviseur. "Ah !" s'exlame-t-il. "Elle commence quand-même à fatiquer, votre vache. Elle tire la langue !"

"De quel côté ?" demande le paysan. "Du côté gauche:"

"Ah, ça veut dire qu'elle veut doubler !"

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre. Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit : "Faites une phrase avec les trois mots suivants : green, pink, yellow. "

C'est d'abord le Belge qui se lance : "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV. "

C'est ensuite au tour de l'Allemand : "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day. "

Enfin le Français s'avance et dit : "I vake up in ze mornink, I hear ze phone : "green......green.....green...." I pink up ze phone and I say "Yellow ?"