RIRE EST BON POUR LA SANTE...

Elle n'est pas tout à fait nouvelle, celle-là, mais c'est quand-même marrant de la relire de temps en temps....

Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtés de Newfoundland en octobre 1995.

Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés nord pour éviter une collision. A vous.

Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.

Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète: Veuillez modifier votre cap. A vous.

Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter, je vous prie. A vous.

Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des Etats-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.

Les Canadiens : Ici c'est un phare. A vous.

Un automobiliste vient de passer dans un tunnel et au bout de celui-ci il se fait arrêter par un gendarme. Le gendarme lui dit : "Félicitations, monsieur, vous êtes la dix-millième personne à avoir traversé ce tunnel. Vous recevez mille francs en cadeau ! Qu'allez-vous faire avec ? "

Le monsieur répond : "Oh, je vais peut-être essayer de passer mon permis de conduire."

Sa femme à côté de lui intervient : "Ne l'écoutez pas, monsieur l'agent. Il est complètement ivre ! "

Alors le grand-père se penche en avant en s'écriant : "Je vous avais bien dit, qu'avec une voiture volée on n'irait pas bien loin !"

Trois hommes arrivent sur une île déserte après le naufrage de leur bateau. L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, ils parviennent donc à survivre. Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie qui en sort !

"D'habitude, quand on me libère, je donne trois voeux, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun."

Le premier demande : "Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j'aimerais rentrer chez moi.." Et d'un claquement de doigts du génie, il fut ramené chez lui.

Le second enchaîne : "Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays et j'aimerais bien les revoir.." Et clac, il disparait aussi.

Enfin, le troisième dit : "Et bien moi, je n'ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon voeux serait qu'ils reviennent !"

Et clac..

La vieille Germaine est mourante et son mari se tient assis à côté de son lit en lui tenant la main. Soudainement Germaine s'assied dans son lit et dit à son mari : "Ecoute, Gottfried, il y a quelque chose que je dois te dire, avant de fermer les yeux pour toujours. Va au grenier s'il te plaît et prends la boite de chaussures qui se trouve sur l'étagère du fond !"

Alors Gottfried part au grenier et revient quinze minutes plus tard avec la boite en question. "Et maintenant ouvres-la !" lui ordonne Germaine. Son mari l'ouvre et aperçoit dans la boite trois oeufs de poule et cinquante-mille francs. Tout étonné il demande à sa Germaine : "Mais dis-moi, qu'est-ce que c'est que ces oeufs ?"

Et Germaine réplique : "Tu sais, pendant nos soixante ans de mariage, chaque fois que tu ne m'as pas fait monter au septième ciel quand on faisait l'amour, eh bien j'ai mis un oeuf de côté." Gottfried est assez content de lui en apprenant qu'en soixante ans il n'y ait eu que trois ratés. "Mais dis-moi, Germaine, et ces cinquante-mille francs, qu'est-ce que ça veut dire ?"

"Oh, c'est simple, chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, je les ai vendus !"

Un touriste à Ajaccio aborde un autochtone : "C'est un bien beau pays que vous habitez là." "Ouais...on peut dire comme ça."

"Et de la belle terre...bien grasse...fertile.."
"Peu ! pensez-vous, il n'y a rien qui pousse ici."

"Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante..." "Ah ben évidemment, si on plante, alors..."

Pourquoi les Corses sont petits ?

Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."

Deux corses sont sous un châtaignier : "Eh Domenico ! J'ai la braguette ouverte ?" "Non."

"Tant pis ! Je pisserai demain !"