RIRE EST BON POUR LA SANTE...

Le safari

Un chasseur part pour un safari au Kenya avec sa femme et sa belle-mère.
Un soir, alors que tout le monde dort, l'épouse du chasseur est réveillée par un bruit et constate que sa mère a disparu. Elle secoue son mari pour le réveiller et insiste pour qu'ils se mettent tout de suite à sa recherche.
Le chasseur prend sa carabine et ils commencent à chercher.
Dans une clairière, ils ont une vision terrifiante : la belle-mère est acculée à un arbre et un lion énorme lui fait face. L'épouse demande à son mari :
"Oh mon Dieu ! Qu'est-ce qu'on va faire ?"

Et le mari lui répond :
"Ben, rien. C'est le lion qui s'est mis lui-même dans cette situation. Il n'a qu'à se débrouiller tout seul !"

Voici quelques conseils pour perdre du poids (ça peut toujours être utile ) !

Le régime chinois :

C'est à dire que pendant trois mois il faut manger du bouillon de poule.....avec les baguettes.......succès garanti !

Et le deuxième conseil :

Baignez-vous dans du produit à laver la vaisselle !

Vous voulez savoir pourquoi ???

Ben oui, sur le flacon il est marqué : dégraissant !

Vous m'en donnerez des nouvelles....

A bientôt.. ; o )

Deux vieux messieurs sont assis sur un banc, devant leur EMS.

L'un d'eux dit à son copain :

"Dis-donc, Georges, t'as ta braguette qui est ouverte !"

Et Georges répond : "Ben oui, c'est fait exprès ! "

"Comment ça ?!" s'étonne l'autre.

"Ben oui, hier j'ai laissé le col de ma chemise ouverte et ce matin, mon cou était tout raide !"

(Pauvre ptit vieux, va... mais qui sait ? Peut-être ça fonctionne !)

; o )

C'est un matelot qui revient à la maison, après avoir passé deux mois sur la mer. Il est déjà très tard le soir et il monte tout de suite dans la chambre à coucher.

Là, il se déshabille et fait l'amour à sa femme. Ensuite il descend à la cuisine pour boire une petite bière bien méritée.

Mais quand il entre dans la cuisine, il tombe des nues : voilà qu'il y a sa femme, assise à table, en train de boire une tasse de thé.

Il s'exclame :

"Mais enfin, chérie, comment est-ce possible que tu sois là ? On vient de faire l'amour, là, à l'instant !"

Et sa femme lui lance :

"Mais quel idiot ! C'est ma mère qui est dans notre lit ! Elle avait la migraine, alors je lui ai proposé de s'allonger un moment !"

Puis elle monte en courant dans la fameuse chambre et commence par engueuler sa mère :

"Mais enfin, maman, comment as-tu pu faire une chose pareille ? C'est dégoûtant !!"

Et la mère lui répond tranquillement :

"Ecoute, ça fait dix ans que je ne parle pas avec mon gendre. C'est pas maintenant que j'allais m'y mettre !!"

C'est un petit garçon qui va visiter sa grand-mère. Il lui pose la question suivante :

"Dis, grand-mère, est-ce que tu peux me dire ce que c'est qu'un amant ?"

La grand-mère se gratte la tête et réfléchit pendant un long moment. Puis elle se lève de son fauteuil et ouvre le placard de sa chambre.

Et il y a un squelette qui tombe de l'armoire....

Un monsieur regarde son acte de mariage silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures.

Son épouse, qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande :

» Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ? »

» Je cherche la date d'expiration ! »

De bleu, avec les enfants on n'a pas intérêt à être trop sensible !

Aujourd'hui mon fils (10 ans) me dit :

"Maman, tu peux enlever ton masque, Halloween est fini !"

Et puis il réctifie : "Ah non, pardon, j'ai oublié que tu n'avais pas besoin de mettre un masque !" : o (

(c'est bizarre, je ne me voyais pas moche à ce point !)

Sympa, les gosses !!!

Si ça continue comme ça, il va falloir que j'envisage un lifting !

Sauf qu'après je n'oserai plus rire, sinon la peau risque d'éclater !!

; o ))

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.

« Au sein » répondit-elle. «

Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.

Elle s'empressa de le faire. Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit

« Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait ! »

« Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue ! »

C'est un squelette qui va chez le dentiste. Celui-ci l'examine et fronce les sourcils en disant :

"Les dents sont en ordre, mais la gencive !!"