RIRE EST BON POUR LA SANTE...

C'est un gars qui raconte ses vacances au Brésil à son collègue de bureau.

"C'était fabuleux ! Et il faut que je te raconte ma super journée sur la plage de Copacabana :

J'étais assis sur le sable, lorsqu'une super belle Brésilienne s'approche de moi. Comme je ne parlais pas le portugais, elle a dessiné un rectangle dans le sable. Alors j'ai compris qu'elle voulait mettre son linge de bain à côté du mien et je lui ai fait comprendre que j'étais d'accord.

Plus tard, vers midi elle a dessiné un cône dans le sable, avec une boule dessus. J'ai compris alors qu'elle avait envie d'une glace. Donc on est allé manger une glace. Plus tard, vers le soir, elle a dessiné une assiette avec les couverts et j'ai compris qu'elle avait faim.

Alors je l'ai invitée au restaurant. On a mangé un bon plat et puis elle a dessiné quelque chose sur la nappe. C'était un lit avec une table de chevet. Mais alors là, je n'ai pas compris !"

"De quoi ? Qu'est-ce que tu n'as pas compris ?" lui demande son collègue, un peu irrité.

"Ben oui, comment a-t-elle pu savoir que je travaillais chez IKEA ? "

C'est un jeune couple qui vient dans une école de langues. Ils discutent avec la secrétaire :

"Ecoutez, mademoiselle, nous aimerions apprendre à parler le vietnamien. "

La secrétaire est un peu étonnée : "Et pour quelle raison ? "

"Vous comprenez, nous venons d'adopter un tout petit enfant vietnamien et quand il commencera à parler, on voudrait bien comprendre, ce qu'il va nous dire ! "

Deux copines discutent :

"Je suis inquiète pour mon mari ; il tousse dans son sommeil !"

"Bah, le mien il sourit pendant qu'il rêve. Je trouve ça beaucoup plus inquiètant !"

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"Maman, est-ce que je peux aller au zoo pour regarder les singes ?"

"Qu'est-ce qui se passe avec toi ? Pourquoi veux-tu aller voir les singes, si ta tante est en visite chez nous ?"

Le mari rentre du bureau et demande à sa femme :

"Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?"

"De la langue de boeuf !"

"Beurk, je n'ai pas envie de manger quelque chose qui était dans la gueule d'un animal !

Fais-moi plutôt des oeufs !"

C'est une dame qui est assise dans le train. A moment donné il y a un jeune homme qui s'assied en face d'elle. Il est ivre, mais il a l'air content et il chantonne.

La dame commence à rouspèter : "Dites-donc, jeune homme, vous êtes complètement ivre ! Vous ne pourriez pas aller vous asseoir ailleurs ?"

Le jeune ne répond pas. Alors la dame reprend son discours : "Ah mais en plus, vous sentez mauvais, allez-vous-en !"

Le jeune homme la regarde attentivement, puis commence à chanter : "Vous êtes moche, mais qu'est-ce que vous êtes moche ! Tralalère..."

La dame, énervée : "Et vous êtes ivre...."

Le jeune reprend toujours en chantant : "Mais que vous êtes moche, madame, vous êtes tellement moche ! "

"Non mais ça suffit maintenant ! Vous êtes complètement ivre !"

Et le jeune lui répond :

"Oui, madame, je suis peut-être ivre. Mais moi, demain, je serai à nouveau sobre !"

(et Toc ! Cassée, comme dirait Brice de Nice !)

C'est un chat qui grimpe tout en haut d'un arbre.Voyant qu'il n'arrive plus à en redescendre, sa propriétaire appelle les gendarmes.

Quand ils arrivent, la dame demande : " S'il vous plait, messieurs, pouvez-vous descendre mon chat ?"

Alors un des gendarmes sort son pistolet et tire sur le chat !!

Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses. Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de
leurs maris...

Un journaliste va visiter un hôpital psychiatrique. Il rencontre le directeur pour lui poser quelques questions.

"Monsieur, j'aimerais bien savoir d'après quels critères vous decidez d'hospitaliser quelqu'un."

Le directeur lui répond : "C'est assez simple, vous savez. Je fais juste un petit test. Et puisque ça vous intéresse je vais le faire avec vous :

Imaginez vous une baignoire remplie d'eau. Vous avez trois ustensiles à votre disposition pour la vider : une cuillère, une tasse et un seau. Qu'allez-vous utiliser ? "

Le journaliste ne réfléchit pas longtemps : "Eh bien, j 'opterais pour le seau."

Alors le directeur lui dit :

"Je vais vous réserver une chambre chez nous......il n'y avait qu'à tirer le bouchon de la baignoire !!"

C'est un homme qui suit deux corbillards en pleurant. Il est suivi par une file d'autres hommes. Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à lui parler :

"Qu'est ce qui s'est passé ?"

"Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tué par mon chien."

" Et dans le second corbillard ?"

"Il y a ma belle-mère qui a été tué par mon chien."

"Ah oui, et est-ce qu'il est à vendre votre chien ??"

"Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres...!!!"

C'est un gars qui se promène avec son berger allemand lorsqu'il rencontre un ancien copain d'école avec un énorme chien jaune.

Il lui dit : "Dis-donc, c'est quoi comme race ? C'est impressionnant !"

L'autre répond : "Je n'en sais rien. On me l'a offert."

Le gars avec le berger allemand lui demande :

"Serais-tu d'accord qu'on lâche les deux chiens, pour voir ce que ça donne ?"

L'autre est d'accord et ils lâchent les deux bêtes. En moins de trois minutes la bête jaune a avalé le berger allemand et son propriétaire s'exclame :

"Mince alors, c'est incroyable ! Et tu ne sais vraiment pas d'où il vient, ton chien ?"

"Ben en fait il vient d'Afrique, mais quand on me l'a donné je l'ai rasé, parce qu'il était trop moche avec sa criniére !"