RIRE EST BON POUR LA SANTE...

C'est un ministre d'un pays européen qui reçoit son homologue chinois.

Il lui demande :

"Do you have elections ?"

Et le ministre chinois lui répond :

"Yes, evely moning ! "

(c'est une de mes préférées...)

C'est un patient qui se réveille de sa narcose. Le chirurgien va le voir et lui explique :

"Ecoutez, monsieur, je suis désolé, mais je dois vous rouvrir le ventre... J'y ai oublié un gant stérile !"

Alors là le patient s'énerve et sort vingt francs de son portemonnaie. Il tend le billet au chirurgien en lui disant :

"Tenez, au lieu de me rouvrir le ventre, vous pouvez allez vous acheter un nouveau gant !!"

Non mais....

C'est une dame qui demande à son médecin :

"Docteur, le médicament que vous avez préscrit à mon mari, est-ce qu'il ne pourrait pas le prendre sous forme de gouttes, s'il vous plait ?"

"Pourquoi ça ?"

"Mais parce qu'à chaque fois qu'il prend les suppositoires, son dentier reste collé !"

Saviez-vous que le fait de rire pouvait prolonger la durée de notre vie ici-bas ??

(minimum une minute par jour...)

Mais attention, ne rigolez-pas trop quand-même....car si du coup on deviendrait immortel, la terre ne tarderait pas à être surpeuplée !

; o ))

- Quel est le comble pour une souris ? -

- C'est d'avoir un chat dans la gorge ! -

____________

- Quelle est la différence entre un coiffeur et un photographe ? -

- Ils n'ont pas du tout le même point de vue sur les pellicules ! -

____________________

- Et qu'ont en commun un écrivain et un constipé chronique ?? -

- L'angoisse de la feuille blanche !! -

(je sais, je suis méchante...mais qui ne l'est pas ?!)

NE PUNISSEZ JAMAIS VOTRE FEMME ;

LA NATURE S'EN CHARGE PROGRESSIVEMENT !!

(c'est vrai, hélas !)

L'ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

C'est un couple qui s'apprête à fêter leur 60 ans de mariage. La dame, qui n'est donc plus toute jeune, décide de faire une surprise à son mari lors de cette fête.

Elle va en ville dans une boutique et dit à la vendeuse : "Ecoutez, mademoiselle, à l'occasion de notre anniversaire de mariage, j'aimerais faire une surprise à mon mari. J'aimerais acheter une jolie chemise de nuit afin d'être toute belle pour cette nuit spéciale. "

La vendeuse lui répnd gentillement :

"Si j'étais à votre place je ne ferais pas autant de frais juste pour une nuit ! Pourquoi n'iriez-vous pas vous coucher toute nue ? Vous savez, c'est ce que les hommes préfèrent !"

La vieille dame réfléchit pendant un moment puis répond : "Au fond, vous avez raison. C'est même une bonne idée et en plus ça me permet d'économiser de l'argent ! Merci, mademoiselle et au revoir !"

Elle repart chez elle et le fameux soir venu, elle va se coucher toute nue dans le lit et attend que son mari la rejoigne.

Quand celui-ci aperçoit sa femme dans le lit, il s'écrie :

"Oh, ma chérie ! Tu t'es achetée un nouveau pyjama ?! T'aurais quand-même pu le repasser un peu !!"

(Sniiiff, il ne fait pas bon vieillir !)

LA PROMENADE

Dans un parc, un papa promène son bébé dans la poussette. Le petit pleure et crie sans arrêt. Tous les gens se retournent pour voir ce qui se passe.

Le père dit tout le long : "Calmes-toi, Hubert, calmes-toi ! Allez Hubert, du calme..."

Alors une dame s'approche de lui en disant :

"Excusez-moi, je suis maîtresse d'école et je dois vous dire que j'admire votre façon dont vous vous occupez de votre bébe, sans être stressé ou énervé ! C'est tout à fait exemplaire de votre part ! Et c'est un joli garçon ! Son nom est donc Hubert ?"

"Non, non, répond le papa, à bout de force.... il s'appelle Ludovic. Hubert, c'est moi !"

LE PLONGEUR...

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée..

Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnell. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres, mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste.

Alors un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres....mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.

Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :

"QU'EST-CE QUE VOUS FICHEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?"

Et l'autre lui prend la craie et écrit : " JE ME NOIE, ESPECE D'IMBECILE !! "