RIRE EST BON POUR LA SANTE...

La logique d'une mère

David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle.

Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre et se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux.David, devine ses pensées : "Je sais à quoi tu penses mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager l'appartement."

Une semaine plus tard, Julie dit à David : "Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l’ait prise?"

David lui répond : "Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.""Chère Maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David"

David reçoit un mail de sa mère :"Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman."

Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?

- La polygamie -

Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?

- La bigamie -

Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?

- La monotonie -

Quelle est la peine encourue pour la bigamie?

- C'est d'avoir deux belles-mères !! -

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(j'imagine que ces messieurs seront d'accord avec moi ! )

Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire suisse, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle.

Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 43 ans et se manifeste ainsi :

La brioche augmente et la baguette diminue.

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :

"Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?"

La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :

"Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?"

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 km/h sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde et lui dit :

"Ecoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..." Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.

"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi !"

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.

Elle : "Je veux la maison et les enfants." Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.

Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..." La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.

Elle : "Et toi, que veux-tu ?"

Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"

Elle : "Et c'est quoi ?"

Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 à l'heure :

"C'est moi qui ai l'airbag..."

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres....

Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...!

N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :

"Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres...Comment tu fais ?"

"Fo waé lé wée o ho !" répond le gamin.

"Hein ?"

"Fo waé lé wée o ho !"

"Ch'comprends rien, tu peux articuler ?"

Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit : "Faut garder les vers au chaud !"

(Beurk...et vive la pêche !)

Un dragueur impénitent a ramené chez lui une jeune et jolie paysanne. Pour l'éblouir, il lui sort le grand jeu : Caviar et Dom Pérignon. La collation terminée, il lui demande, avant de passer aux choses sérieuses :

"Ca vous a plu ?"

"Le mousseux était ben bon." répond la fille. "Mais il vaut mieux que je vous le dise :

Votre confiture de mûres, elle sent le poisson !"

(elle est un peu longue, mais ça en vaut la peine!)

L'avocat de la couronne d'une petite ville appelle son premier témoin à la barre. Il s'agit d'une vieille dame. Il s'approche d'elle et lui demande :

"Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ?"

"Bien-sûr que je vous connais, Monsieur Baril. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J'ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m'avez beaucoup décu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos ! Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu'un avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Baril, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes."

L'avocat est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l'avocat de la défense et demande au témoin : "Madame Tremblay, savez-vous qui est l'avocat de la défense ?"

"Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Leblanc. Je l'ai gardé quand il était petit et j'ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m'a beaucoup déçu. C'est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d'avocat est l'un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien !"

Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s'approcher et leur dit tout bas :

"Si l'un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en tôle dans les 5 minutes !"

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?

Il n'y en a pas. Ca doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel !

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Quel est le point commun entre le préservatif et le copyright ?

Les deux interdisent la reproduction...

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Pourquoi les préservatifs de couleur noire se vendent-ils très mal ?

Parce que le noir amincit.

Une fée dit à un couple marié :

" Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu."