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RIRE EST BON POUR LA SANTE...

LE GAG DU JOUR...

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours à mes côtés. Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

"Quoi donc, mon chéri ?" chuchota-t-elle.

"Je crois que tu me portes la poisse !"


JUSTE POUR RIRE...

Une femme demande à son mari :

"Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???"

"Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi !"

(Oups !)


LE GAG DU LUNDI...

La secrétaire : "Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle !"

Le chef : "Eh bien, donnez-moi d'abord la bonne !"

La secrétaire : "Vous n'êtes pas stérile !"


UN PTIT GAG...

Deux amis se croisent dans la rue :

"Alors, comment vas-tu ? Ton médecin n'a toujours pas réussi à traiter tes troubles de mémoire ?"

"Si, si, il m'a drôlement bien guéri...et même plus !"

"Ah oui ?"

"Ben tiens, il m'a refilé une note d'honoraires que je ne suis pas près d'oublier !"


LE GAG DU WEEK-END...

C'est un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court,il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de sniffer de la coke.


Affolé, il lui dit:
"Ami éléphant ! Que fais-tu ? Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue ! C'est très très très dangereux ! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et viens !"


Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne:
"Amie girafe ! Mais que fais-tu ! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire ! Lâche ça de suite et viens plutôt courir avec nous !"


La girafe les suit. Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des fous dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers. Le lapin se met à hurler:


"Ami lémuriiieeen ! Arrête de sniffer ça tout de suite ! Ca va pas ou quoi? Tu ne te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !"


Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons. Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héro. Le lapin pète un câble:


"Ami Lion, c'est pas possible ! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!
Tu te drogues ? Ressaisis-toi ami Lion ! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !"

Et là, le lion lui décroches une grosse mandale. Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient :
"Mais, ami lion, qu'est ce qui te prends ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???"


"Ce crétin, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !"



LE FILM QUI TUE...

Dernièrement un de mes meilleurs amis est mort de froid, juste devant le cinéma ! Il voulait voir le film :

"Fermé pendant l'hiver "

; o ))

(Rassurez-vous, tous mes amis ne sont pas comme ça !)


VILAIN PERROQUET !

C'est un monsieur qui achète un perroquet dans une animalerie. Peu de temps après il constate que son perroquet ne prononce que des vilains mots et des insultes.

Alors il le prévient :

"Si tu n'arrêtes pas immédiatement de dire ces grossièrtés, je t'enferme au frigo !"

Mais le perroquet continue de plus belle : "Espèce de plouk, pauvre imbécile !"

Là, le gars en a ras le bol et l'enferme au frigo. Quatre heures plus tard il en ressort son perroquet qui est déjà légèrement bleuâtre et lui demande :


"Alors, vas-tu arrêter maintenant de dire des gros mots ?"

"Oui, oui." répond le perroquet avec une toute petite voix. Et il ajoute :

Mais juste pour savoir, le poulet, lui, qu'est-ce qu'il a fait pour être au frigo ?"


JUSTE POUR RIRE...

A quoi reconnait-on une Fiat Panda sport ?

Le conducteur porte une paire de Nike.

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Nouvelle série limitée Fiat Panda "Roland Garros" :

Une balle de tennis sur l'accroche-remorque.

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A quoi sert la pédale supplémentaire sur les Fiat Panda ?

A gonfler l'Airbag.

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Où se trouve la roue de secours sur les Fiat Panda ?

Il n'y en a pas, en cas de crevaison, on utilise le volant.

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Pourquoi les vitres arrières des Fiat Panda sont chauffées ?

Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse...


UN PTIT GAG...

Lorsque la serveuse arrive pour prendre son service juste avant midi dans le restaurant où elle travaille, le gérant de la brasserie l'accueille à la porte et lui dit à l'oreille:

«Écoute Samantha, aujourd'hui, je compte sur toi pour que tu enfiles la plus sexy des blouses de travail avec la plus courte des minijupes. Tu t'assureras que ton maquillage est parfait et que ta coiffure est impeccable... Et enfin, n'oublie surtout pas d'adopter la démarche la plus sensuelle possible quand tu apporteras leurs plats aux clients!»

«Il y a quelque chose de spécial à fêter?» demande la serveuse.
Et le patron répond:
«Non, c'est juste que la viande qui nous a été livrée, c'est de la vraie semelle !»


L'AMOUR EST...

L'AMOUR C'EST COMME DU PAPIER DE TOILETTE !

SEULEMENT QUAND IL MANQUE, ON SE REND COMPTE DE SON IMPORTANCE !!