RIRE EST BON POUR LA SANTE...

A Genève, en plein hiver, une mère de famille demande à une autre :

"Où est donc votre petit garçon ?"

"Je l'ai vu partir vers le lac avec ses patins. Si la glace est aussi épaisse qu'il le prétendait, il est en ce moment en train de patiner. Si elle est aussi mince que je lui ai prédit, il est en train de nager !"

Avant que les choses ne s'enveniment en Irlande, un match de rugby opposait, à Dublin, une équipe de catholiques à une équipe de protestants.

Dans la tribune, un Français, enthousiaste, applaudissait chaque belle action des deux équipes.

"Mais enfin !" s'indigna au bout d'un moment, son voisin.

"Vous n'avez donc aucune religion ?!"

Un type croise un copain dans la rue:

"Tiens Albert ça va ?"

"Bien, mais figure toi que ma belle mère est morte la semaine dernière !"

"Oh zut, et qu`est ce qu`elle avait ?"

"Bof... presque rien une table et un buffet..."

Sous une pluie battante, un automobiliste voit une femme en imperméable contempler, d'un air navré,
sa voiture immobilisée par un pneu crevé. Attendri, il s'arrête et propose à la dame de lui installer la roue de secours.
Elle accepte volontiers et se contente de le regarder, pendant qu'il se livre à cette opération.
Enfin au bout d'un quart d'heure très content de lui, l'homme s'écrie :
"Ça y est ! Votre voiture est en état de marche."Il commence à manoeuvrer le cric pour faire
redescendre le véhicule quand la dame lui dit :
"Allez-y doucement. Mon mari dort à l'arrière. Il serait furieux si jamais vous le réveilliez !"

L'entraîneur de boxe donne les derniers conseils à son meilleur poulain :

"Ca va être dur mais, en serrant les dents et en t'accrochant, tu devrais arriver à tenir au moins quatre rounds sans jeter l'éponge. Bon, maintenant je te laisse : ta femme doit t'attendre pour la nuit de noces !"

"Ca y est !" annonce une sportive à son mari. "J'ai été nommée vice-présidente du club."

"Eh bien, " soupire-t-il, sans illusion.

"C'est bien le seul vice qui te manquait !"

L'entraîneur d'un coureur lui dit :

"On va améliorer ta vitesse dans un club de tir au fusil Tu y feras la cible !"

Dans le métro, un monsieur galant se lève pour offrir sa place à une jeune femme.

"Non, merci beaucoup." dit-elle.

"Je viens de la patinoire où j'ai passé l'après-midi à apprendre à patiner sur la glace. Alors, vous savez, j'en assez, d'être assise !"

Sur la plage, une dame ne dissimule pas l'admiration qu'elle éprouve pour un séduisant volleyeur dont la poitrine musclée est celle d'un vrai Tarzan.

"Ne t'affole pas trop !" lui conseille son mari.

"Tu vois, moi, j'ai un collègue dont la maison est équipée d'un garage pour deux voitures. Et tout ce qui'il y range, c'est une vieille bicyclette !"

C'est une dame âgée qui se casse la figure, juste devant le palais fédéral à Berne. Un politicien qui passait là par hasard, aide la dame à se relever.

Celle-ci lui dit : "C'est très gentil de votre part, monsieur ! Comment puis-je vous remercier ?"

Et le gars répond : "Eh bien, en me reélisant lors des prochaines votations."

La dame n'est pas d'accord : "Ah non, monsieur, vous savez, je suis tombée sur les fesses, pas sur la tête !"