RIRE EST BON POUR LA SANTE...

C'est un monsieur qui est en train de boire au verre au bistrot du coin, lorsqu'il voit arriver un cheval s'asseoir au bar et commander une bière.

Il appelle le patron et lui dit : "Vous ne trouvez pas ça épatant, vous ?"

"Quoi donc ?"

"Ben de voir un cheval qui commande une bière ?!"

"Oui, c'est plutôt surprenant. D'habitude il commande toujours un café !"

- Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, par miracle, la tartine tombe sur l’autre côté. Bouleversée, Sarah se précipite chez le rabbin :

« Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ? »

- Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre. Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.

Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.

« Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ? »

« Non ma fille, » répond le vieux rabbin désolé, »ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté. »

Ce monsieur se présente pour la neuvième fois à l'examen du permis de conduire.

L'inspecteur lui dit :

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
- Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
- Bien sûr, ami à la queue blanche,
je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :

Pour rester assis à ne rien glander,
Il vaut mieux être très haut placé.

Qu'est-ce qui a 2 yeux et 36 dents ?

Un crocodile...

Et qu'est-ce qui a 2 dents et 36 yeux ?

Un bus avec des personnes âgées...

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.

L'homme de l'autre couple dit à sa femme :

- S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar. -

Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit :

- Passe-moi le miel, honey. -

La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :

- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme. -

- OK, passe-moi la crème, épaisse. - ( !!! )

(De bleu de bleu, pourquoi les mecs comprennent-ils tout de travers ?)

Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence :

"- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu."

"- Ah oui", répond le policier, "et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?"

"- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant..."

"- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?"

"- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre..."

L'ILE DESERTE...

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un Marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur
une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la Mer est
remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à
l'horizon.
Un radeau apparaît...
Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé
l'asceng!!! ):

- Oh Bonne Mère ! Quelle belle île ! -

Et le marseillais s'exclame :

- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh
cousine! Je t'offre un verre pour ton arrivée? T'aimes l'eau? -

- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. -

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi...

Il lui dit:

- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner. -

- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives. -

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la
fille lui demande:

- Ça fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ? -
- Pardi ! Six mois ! -

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:

- Ça te plairait de tirer un p'tit coup? -

Et le Marseillais extasié s'écrie:

- Oh putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !! -

Un incorrigible païen se met soudain à accompagner sa femme à l'église chaque dimanche matin au lieu de rester devant son canapé à regarder Télé Foot.

Le curé vient le voir à la sortie de la messe et lui dit:

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner un chance à un citoyen retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de gros débile. Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux.
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "chien policier" "homme des cavernes" "néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en bus.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupé, à mon âge.