RIRE EST BON POUR LA SANTE...

Un énorme camionneur est assis dans un bar en train de boire un verre, quand un petit type minable entre et demande : "A qui appartient le Pitbull qui est dehors ?"

Le camionneur gueule : "C'est MON chien ! T'as un problème ?"
Le petit mec répond : "Non, pas du tout, mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..." Le camionneur se lève d'un coup et s'écrie : "QUOI ? Mais qu'avez-vous donc comme chien ?" L'autre répond : "Un caniche nain.."

"Un caniche !?" hurle le camionneur. "Purée, mais comment un caniche peut-il tuer un pitbull ??"

"Eh bien, " répond le type. "Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

Deux dames âgées sont en train de discuter :

"C'est quand-même impressionnant, les progrès que fait la médecine. Quand j'avais vingt ans et que j'allais consulter un médecin, je devais toujours me déshabiller jusqu'aux sous-vêtements."

"Et celui que j'ai maintenant, il veut seulement voir ma langue !"

La question est de savoir si les ordinateurs sont de sexe masculin ou féminin.

Lors d'une étude faite évidemment aux U.S.A., on a demandé à deux groupes d'experts si un ordinateur faisait référence à un objet de type masculin ou féminin.

Le premier groupe d'experts était constitué de femmes, le deuxième d'hommes. Chaque groupe devait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou fémin d'un ordinateur...

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :

1) pour capter son attention, il faut l'allumer ;

2) il a plein d'informations, mais aucune imagination ;

3) il est supposé vous aider, mais la plupart du temps il est le problème majeur ;

4) dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant...

Le groupe d'hommes arriva à la conclusion que l'ordinateur était de genre féminin pour les raisons suivantes :

1) personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne ;

2) le langage qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible ;

3) la moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun ;

4) dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires...

Voilà, chers lecteurs, je vous laisse le soin d'apprécier les conclusions de cette étude et de donner votre avis, si le coeur vous en dit......

Savez-vous pourquoi la petite flèche se déplace quand vous bougez votre
souris? : o )

Pour le savoir, cliquez sur le lien ci-dessous :

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C'est un fou qui s'échappe d'un asile. Il fait nuit et il regarde les étoiles dans le ciel. Il y a aussi la pleine lune, mais le fou ne sait pas ce que c'est.

Il croise un autre fou (aussi échappé de l'asile) et en pointant la lune du doigt il lui demande :

"Pouvez-vous me dire de quoi il s'agit ?"

L'autre secoue la tête et répond :

"Désolé, je ne suis pas d'ici !"

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse (campagnarde) et dit au
fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide.
La porte s'ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle
requête : "un gros tournevis "
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ". Il est tiré
de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche"
Le brave n'en peut plus et demande au médecin :
"Docteur il y a des complications ? "
Réponse du médecin :

" La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale ! "

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la bêtise repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des imbéciles ?

Sur un savon DOVE :« Utiliser comme un savon normal »(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire« Ne pas utiliser en dormant »(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »(Concours spécial pour abrutis !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :« Pour usage intérieur et extérieur uniquement » (Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :« Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

Au bistro....

Il y a deux copains qui sont en train de boire un verre au bistro. L'un des deux s'exclame : "Non mais, tu te rends compte qu'on vient ici pour se saoûler afin d'oublier nos femmes.... Après on rentre à la maison et qu'est-ce qui se passe ? On la voit à double !!"

(non mais, c'est le comble !)

C'est une dame qui va dans sa pharmacie habituelle et demande à voir le pharmacien.

"Que puis-je faire pour vous ?" lui demande celui-ci.

"Il me faudrait de l'arsenic, s'il vous plaît. "

"Mais voyons, Madame, je ne peux pas vous vendre de l'arsenic comme ça ! Et d'abord, que voulez-vous faire avec ?"

"Eh bien, c'est pour empoisonner mon mari !"

"Non mais, ça ne va pas ou bien ?! Je ne vais tout de même pas vous vendre du poison pour tuer votre mari !"

Alors la dame ouvre son sac à main et en sort une photo sur laquelle on voit son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.

Et le pharmacien dit :

"Ah, évidemment, si vous avez une ordonnance, c'est autre chose !"

Deux paysans qui ne s'étaient plus vus depuis un bon bout de temps se revoient et ils discutent un peu.

"Alors, tout se passe bien sur ta ferme ?"

"Oui, mais j'ai eu quelques déboires avec mon cochon qui ne voulait pas de mes truies. Alors je suis allé voir le vétérinaire pour qu'il lui donne quelque chose."

"Et alors, ça a marché ?"

"Ah oui alors, depuis il faut presque le retenir !"

"Et tu n'aurais pas par hasard le nom de ce médicament ?"

"Non, mais ça a le goût de camomille..."