RIRE EST BON POUR LA SANTE...

Une banlieusarde vient raconter au commissaire de police de son quartier : "J'ai vu se poser, devant ma maison, une soucoupe volante dont ont jailli trois extraterrestres !"

"Vous leur avez parlé ? " "Oui." "Et que leur avez-vous dit ?"

"Vous ne savez pas lire ! Regardez cette pancarte : «Pelouse interdite» !"

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
"C'est quoi ton nom ?"
Alors l'homme lui répond:
"Pourquoi me demandes-tu ça ?"
Le cannibale lui répond:
"C'est pour le menu !"

Concours de tir à l'arc. A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.
Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"
Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.
Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"
Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry !"

Une blonde rentre dans un restaurant et demande : "Vous servez des nouilles ici ?"

"Oh bien sûr! On sert tout le monde !"

Nous sommes au lendemain de la nuit de noces.
La jeune mariée s'éveille, et, sans bruit, elle se dirige dans la cuisine pour préparer le petit-déjeuner de celui qui est maintenant son époux.
Quelques minutes plus tard, alors que son étalon s'étire dans le lit, elle lui apporte un plateau avec du café et des croissants.
Son homme boit une gorgée, pose sa tasse en faisant la grimace et lui dit:
"Alors comme ça, tu ne sais pas faire le café non plus ?"

(non mais, sont jamais contents, ces hommes !)

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Toto se lève et commence :

"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin."

"Oh misère !" s'exclame la maîtresse. "Il va bien au moins ?"

"Je suppose." répond Toto. "Il a arrêté d'appeler à l'aide hier."

LA GROSSE DISPUTE...

Trois semaines après le jour de ses noces, Béatrice téléphone au prêtre qui l'a mariée:

"Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"

"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"

"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"