RIRE EST BON POUR LA SANTE...

"Gonjour Bonsieur" "Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu voudrais ?"

"Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniberchaire de ba choeur...

"Comment ?" "Je beux un bateau d'agniveraire pour ba soeur." "Ah, un gâteau d'anniversaire, et quel genre de gâteau ?"

"Un plein de chraises avec son nom barqué dechus..."

"Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle, ta soeur ?" "Plumelle !"

"C'est joli, ça. D'où est-ce que ça vient ?"

"Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombée sur son bercheau.."

"C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?"

"Poutrelle..."

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
"Il y a la barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la barbie divorcée à 350 euros."
La femme s'interroge :
" Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?"
Et le commis de répondre :
" Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken... "

L'Allergie

Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive.
"Bonjour Docteur, en ce moment je ne me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?"
"Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !"
"Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !"
"Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !"

(et dire que je suis allergique aux deux espèces de boulot !)

C'est un gars qui va se marier et il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
"Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?"
"Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déjà bien suffisant comme ça !"

C'est un gars qui dit à son ami : "Tu ne t'imagines jamais, ce qui m'est arrivé l'autre jour : Je suis allé voir un concours hippique et au bout d'un moment je me suis baissé pour attacher mes chaussures. Voilà que quelqu'un m'a mis une selle sur le dos !"

Et l'autre répond : "Ah bon, et qu'est-ce que tu as fait ?"

"Bof, deuxième !"

Chers lectrices et lecteurs,

Je vous souhaite de joyeuses fêtes de Pâques et beaucoup de belles journées ensoleillées !

Si jamais vous aurez abusé du chocolat, voici mon régime miracle pour y remédier :

Donc, il faut manger du bouillon de poule, pendant trois mois......avec les baguettes !!

(C'est le régime chinois, hé hé..)

; o )

A bientôt....

Un monsieur très âgé et avare était mourant. Il disait à sa famille : "S'il vous plaît, ne dépensez pas beaucoup d'argent pour mes obsèques. Au petit matin vous me porterez au cimetière et terminé !"

Ses proches discutaient entre eux et répondaient au vieux monsieur : "Non, alors vraiment, on ne peut pas faire ça, tout de même !"

Alors le vieux se fâcha, s'assit dans son lit et s'exclama : "Bon, alors puisque c'est comme ça, je ne mourrai pas !"

(Et toc !)

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
"Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
"Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme poursuit :
"Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
"Vous n'en prenez pas ?"
"Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!"

(oh, la vache !)

Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière. La conductrice blonde descend la fenêtre et demande : "Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?"

"Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière ?"

Vexée, la blonde assise à l'arrière crie : "Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!"

POURQUOI ?

On n'a pas soouvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI y a-t-il un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light ?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé :

POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

La suite des questions sans réponses sera pour demain.

Bonne journée à vous tous ! ; o ))