LA BALANCE...
Madame sur la balance:
"Oh, mon Dieu, je suis trop petite!"
Le mari qui observe:
"Tu veux dire trop grosse !"
"Oui, je vois, et bien ?"
"Et bien, et bien...il me manque 10 cm!"
-
15 Mai 2007 à 21:24 dans
- Général
L'ACCOUCHEMENT...
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
"Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute..."
La femme répond avec un petit sourire :
"Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien !"
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
"Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute..."
La femme répond avec un petit sourire :
"Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien !"
-
15 Mai 2007 à 08:00 dans
- Général
MARIAGE OU MIRAGE ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,
chameaux.
Soudain, tout disparaît... et il ne reste que le chameau.
-
14 Mai 2007 à 20:15 dans
- Général
UN PTIT GAG...
C'est un docteur qui demande à un fou :
"Alors, pour qui vous prenez-vous aujourd' hui ?"
"Dieu m'a dit que j'étais le pape."
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
"Ce n'est pas vrai, je ne lui ai jamais rien dit !"
-
14 Mai 2007 à 11:30 dans
- Général
POUR LES DAMES...
Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde un homme dans les yeux ?
Réponse : le fond de son crâne.
-
14 Mai 2007 à 11:08 dans
- Général
RIRE EST BON POUR LA SANTE...
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille:
"Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre
"d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais."
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:
"Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?"
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
"Oui je le veux."
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
"Je pensais qu'on avait fait un marché !"
Alors le curé lui met son billet de 500 francs dans la poche et murmure à son oreille:
"Elle m'a fait une meilleure offre !"
-
14 Mai 2007 à 08:15 dans
- Général
SCENES DE MENAGE...
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
"Pourquoi tu me frappes ?" demande-t-il...
"En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou..."
"Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom..."
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
"Mais qu'est-ce qui te prend ?"
"Ton cheval a téléphoné !"
"Pourquoi tu me frappes ?" demande-t-il...
"En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou..."
"Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom..."
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
"Mais qu'est-ce qui te prend ?"
"Ton cheval a téléphoné !"
-
13 Mai 2007 à 08:30 dans
- Général
UN PTIT DERNIER...
La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
"Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !"
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit :
"Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin."
-
12 Mai 2007 à 21:42 dans
- Général
BON WEEK-END...
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle…
-
12 Mai 2007 à 10:48 dans
- Général
LES TAMPAX...
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
"Où sont les tampax ?..."
La caissière lui dit : "3ème rangée à gauche"
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit : "Je ne pense pas
que ce soit ça que votre femme voulait !...
Le gars lui dit : "La semaine passée, je lui ai demandé
d'aller chercher des cigarettes et elle est revenue avec un sachet
de tabac et des feuilles.
"Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
Ben, voyons,ça va de soi, non ?! 
-
11 Mai 2007 à 07:45 dans
- Général
