RIRE EST BON POUR LA SANTE...

Un homme adore les fayots mais sa femme l’empêche de manger son plat préféré car, après, ça lui donne des gaz.
Or, ce soir là, c’est son anniversaire et, en sortant du travail, il se dit qu’il a travaillé dur et qu’il a le droit, pour son anniversaire, de se faire un petit plaisir. Il regarde sa montre et voit qu’il a le temps de s’arrêter dans son restaurant préféré.
Il mange un plat de fagots avec de l’agneau. Et puis, c’est tellement bon qu’il en mange un deuxième. Au diable l’avarice, c’est sa fête !
Comme il se fait tard, il se dépêche de rentrer chez lui, il ne voudrait pas que sa femme le soupçonne de quelque chose.
Sa femme l’attend à la porte. Elle l’embrasse. “Bon anniversaire mon chéri, j’ai une surprise pour toi, lui murmure-t-elle à l’oreille, mais pour ça, je dois te mettre un bandeau sur les yeux!”
L’homme est très heureux, c’est vraiment un jour formidable ! Les yeux bandés, il se laisse emmener dans la salle à manger, sa femme lui indique un chaise.
“Reste-là, dit-elle, je reviens tout de suite.”
Il l’entend qui part dans la cuisine. Ça tombe bien car il a justement envie de lâcher un pet.
Silence
Il pète un coup.
En tâtonnant la table devant lui, il trouve une serviette de table à côté de l’assiette.
Alors il se lève et agite la serviette derrière lui pour dissiper l’odeur.
Heureusement il entend toujours sa femme brasser des plats dans la cuisine. Il re-pète un coup, et puis encore un autre un peu plus conséquent. Il reprend la serviette et l’agite.
Il entend soudain la porte de la cuisine. Il pose vite la serviette sur ses genoux et attend.
Sa femme s’approche alors de lui et lui enlève son bandeau.
"Bon anniversaire, chéri ! Regarde, j’ai invité tous tes amis !"

C'est un monsieur qui va voir un psychiatre. Il lui dit : "Docteur, je crois que je deviens fou ! Ce matin, je me suis écrit une lettre !"

"Ah bon." réplique le psy. "Et qu'avez-vous écrit dans votre lettre ?"

Le patient : "Je ne sais pas, elle n'est pas encore arrivée !"

(Je me demande, si le Psy va pouvoir faire quelque chose pour lui !)   

La femme à son footballeur de mari : "Alors, comment s'est passé le jeu ?"

"Super, j'ai marqué deux buts !"

"Ah bon, et quel était le score final ?"

" 1 : 1 "

Le pinguin......

C'est un monsieur qui a trouvé un pinguin dans la rue. Comme il ne sait pas trop quoi faire avec cet animal, il va voir un vétérinaire et lui explique : "Ecoutez docteur, j'ai trouvé ce pinguin dans la rue et maintenant, je ne sais pas ce que je dois en faire. "

Alors le véto lui propose de l'amener au zoo. Le monsieur trouve que c'est une bonne idée et repart avec son pinguin.

Le lendemain, alors que le vétérinaire fait ses courses, il aperçoit le même gars avec le pinguin, se promenant ensemble, main dans la main.

Alors le véto dit au gars : "Mais monsieur, que faites-vous avec ce pinguin ? Hier, je vous avais dit de l'amener au zoo !"

Et le monsieur répond : "Ben oui, on y a été, au zoo. Et aujourd'hui je l'amène au cinéma !"

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C'est un couple au zoo en train de regarder les serpents. Un soigneur du zoo leur explique :

"Vous voyez, ce serpent là, il peut tuer un chameau avec une seule morsure !"

Alors la dame tire son mari par le bras en lui disant : "Viens chéri, ne reste pas si près de la cage !"

Lors de la mi-temps, l'entraineur de foot engueule ses joueurs :

"Avant le début du match je vous ai dit de jouer comme vous n'aviez jamais joué auparavant. Mais je n'ai certainement pas dit : Jouez comme  si vous n'aviez JAMAIS joué !!" 

L'électricien à son aide : "Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !" L'apprenti: "Ça y est, j'en ai un !"    Le chef: "Tu ne sens rien ?"

L'apprenti: "Non, rien du tout..." 

Le chef: "Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !!"