RIRE EST BON POUR LA SANTE...

Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois : 
"Nous avons un dicton en France : " Plus on est de fous, plus on rit. "
Le Chinois rétorque : 
"Comme c'est curieux… Chez nous, on dit : "Plus on est de fous, moins il y a de riz !"

On a fini par convaincre le vieux père Antoine de se servir d'un carnet de chèques.  C'est bien simple, lui a-t-on dit, au lieu de trimballer tout votre fric sur vous, vous le laissez à la banque. Et après, vous pouvez acheter tout ce que vous voulez rien qu'avec une signature !

 Le père Antoine est enchanté. Il a déposé 50'000 francs à la banque et il se met à signer des chèques à tour de bras. Il achète un réfrigérateur, il achète une cuisinière, une télévision, une voiture, il achète aussi 9 vaches… Et voilà qu'au bout de 15 jours, on lui demande de passer d'urgence à la banque. Il arrive au guichet et il dit : "Qu'est-ce qu'il y a ? Ca ne marche plus ?" Et l'employé lui répond : "Vous avez versé 50'000 francs. Vous avez signé pour 60'000 francs de chèques. Vous êtes à découvert de 10'000 francs."  "Je suis à découvert de quoi ?"  "Ca veut dire que vous nous devez 10'000 francs ! Il faut nous verser 10'000 francs, c'est tout de même pas difficile à comprendre…"  "Ah, bon ! dit le père Antoine. Si ce n'est que ça, ce n'est pas grave. Attendez ! Je vais vous faire un chèque tout de suite..."

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la 
nature. "Quels arbres majestueux ! Quelle puissante rivière ! Quels 
beaux animaux." se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un 
sourd grognement provenant d'un buisson à proximité.
Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus 
de 2m de haut qui s'apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu'il 
le pouvait dans un petit sentier, regarda par dessus son épaule et 
réalisa que l'ours le talonnait.
Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui même et comme il 
tentait de se relever, il vit l'ours au dessus de lui, la patte droite 
prête à le frapper !
A cet instant l'athée s'écria :" Oh Mon Dieu !"

Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse.
Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel
Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je 
n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique. Dois-je 
t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te 
considérer comme un croyant ???"
 L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
"Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me 
considérer comme un bon croyant, mais peut-être pourriez  vous rendre 
l'ours ... chrétien ??"
"Très bien" dit la voix.
La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit
sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux 
pattes en murmurant :
"Seigneur, bénissez ce repas ..."

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé."
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Directeur
"Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir !"

La grand-maman à sa petite fille : "Tu sais, Céline, des petites filles comme toi doivent être obéissantes, sinon elles subiront le même sort que le petit chaperon rouge qui s'est faite manger par le loup !"

Céline réplique : "Je sais, mais en premier il a dévoré la grand-mère !"

(Et toc ! Cassée, comme dirait mon fils ! )

; o ) 

Tout le monde sait, les hommes et les femmes sont différents:

les hommes pensent, les femmes dépensent !

(Ben quoi, faut bien que quelqu'un fasse usage de l'argent, non ?!)

Ce sont deux gars blasés qui discutent entre eux. L'un des deux dit à l'autre : "Si on jouait ma femme au poker ?"

"Hein ? ...oh, ouais, bonne idée !"

Ils commencent à jouer et au bout d'un quart d'heure, le mari dit : " Et si on ajoutait 500 balles, pour intéresser la partie ?"

Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :
" Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?"
" Je vais chez le docteur, il m'a dit : Revenez dans un mois avec vos urines."

Un homme se rend chez son coiffeur pour une coupe juste avant de partir en voyage à Rome. Il parle de son voyage au coiffeur qui lui répond:
"Rome! Comment peut-on vouloir aller à Rome ? C'est plein de monde sale et plein d'Italiens. Vous êtes fou d'aller à Rome ! Vous y allez comment ?"
"Nous partons avec TWA Nous avons eu un bon prix."
"TWA !" s'écrie le coiffeur. "C'est une très mauvaise compagnie. Leurs avions sont vieux, leurs hôtesses de l'air sont affreuses et ils sont toujours en retard. Et où allez-vous loger à Rome ?"
"Nous résiderons au International Mariotte du centre ville."
"Ce taudis C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est mauvais et ils sont bien trop chers ! Et vous allez faire quoi là-bas ?"
"Nous irons voir le Vatican et nous espérons voir le Pape."  "C'est la meilleure !" rit le coiffeur. "Vous et un million d'autres personnes essayant de le voir. Il vous apparaîtra aussi grand qu'une fourmi.
Et bien, bon voyage et bonne chance pour votre minable voyage. Vous en aurez besoin !"
Un mois plus tard l'homme revient pour sa coupe habituelle. Le coiffeur lui demande des nouvelles de son voyage à Rome.
"C'était merveilleux, explique l'homme. Non seulement nous avons eu un des superbes nouveaux avions de TWA mais il y avait du surbooking et ils nous ont mis en première classe. La nourriture et le vin étaient excellents et une magnifique hôtesse de 28 ans était aux petits soins avec moi."
"Et l'hôtel ?"
"Super ! Ils venaient juste de faire des rénovations pour 25 millions de dollars et maintenant c'est l'hôtel le plus chic de la ville. Ils avaient aussi fait du surbooking et ils se sont excusés en nous donnant la suite Présidentielle sans supplément."
"Eh bien, murmura le coiffeur, je pense que vous n'avez pas pu voir le Pape ?"
"Là aussi nous avons eu beaucoup de chance parce quand nous nous sommes promenés au Vatican. Un Garde Suisse m'a tapé sur l'épaule et m'a expliqué que le Pape aime rencontrer personnellement quelques visiteurs et que si je voulais bien monter l'attendre dans ses appartements, le Pape m'accueillerait en personne.
Cinq minutes plus tard le Pape passait la porte et me serrait la main Je suis tombé à genoux et il m'a dit quelques mots."
"Vraiment, et qu'a-t-il dit ?"
Il a dit : "Et où vous a-t-on fait cette coupe de m..... ???"