RIRE EST BON POUR LA SANTE...

Bonjour tout le monde....

Chuis rentrée de mes vacances en Turquie.... avec quelques kilos en plus ! Quelle barbe...

Mais bon, il faut dire que les buffets à l'hôtel étaient très variés et un choix de nourriture ! Irrésistible !

Ce qui est embêtant, c'est que mon fils de 11 ans croit maintenant, qu'à la maison on va continuer à se goinfrer de la sorte ! Je vais quand-même pas monter un buffet à chaque repas, ou bien ??

NON MAIS !

Ah la la, ces grand-mères ! 

C'est une grand-mère qui veut changer de médecin de famille, car le sien est décédé. Quand la mémé (80 ans) va voir un nouveau toubib, celui-là lui demande : "Alors, madame, j'aimerai voir tous les médicaments que vous prenez."

La grand-mère les lui montre et le médecin découvre avec stupéfaction qu'elle prend tous les jours la pillule contraceptive. Alors il lui dit : "Mais madame, pourquoi prenez vous la pillule contraceptive. Ca ne vous sert plus à rien, à votre âge."

"Mais si, docteur, "réplique la dame. "Elle m'aide à dormir !"

"Mais madame, je peux vous assurer que dans cette pillule il n'y a absolument rien qui puisse vous faire dormir !"

"Mais si, docteur, tous les matins je mets la pillule dans le café de ma petite fille et après je dors merveilleusement bien !"

Je vais partir pour la Turquie.....youpee...

Donc il n'y aura pas beaucoup de gags les 2 prochaines semaines.....mais ne vous en faites pas : Je reviendrai !

Enfin, j'espère !!! (De toute façon, la mauvais herbe ne périt pas !)

Bon été à tout le monde et vive le soleil !  

L'excellent M. Dugommeau s'offre un  petit week-end à Genève. A la frontière il est arrêté par un douanier suisse :

"Vous êtes Français ?"  "Oui."

"Vous n'avez rien à déclarer ?"  "Non."

"Pas de chocolat, tabac ou alcool ?"   "Non."

"Pas de devises ?"

"Non. Ah, si ! -Liberté-Egalité-Fraternité." 

Un informaticien raconte à ses copains : " Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser, elle répond... Alors j'enlève ses vêtements, je la soulève et je l'assoie sur le clavier...

 Les copains : " Wouaaaah ! T'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ? "

Un petit garçon voulait $100 et pria pendant deux semaines, mais rien ne se produit. Alors il décida d'écrire à Dieu une lettre demandant les $100.

Quand les autorités postales américaines reçurent la lettre destinée à Dieu, elles décidèrent de l'envoyer au Président Clinton. Le président touché et amusé ordonna à son secrétaire d'envoyer au garçon $5,00.

Clinton pensait ainsi que cette somme semblerait être beaucoup d'argent pour un si jeune homme.

Le petit garçon fut très heureux avec les $5,00 et s'assit pour écrire une lettre de remerciements à Dieu : Cher Dieu, merci infiniment d'envoyer de l'argent, cependant, j'ai noté que pour quelque raison vous avez dû envoyer ma lettre par Washington DC et, comme d'habitude, ces voleurs ont déduit 95% !

Seul maître à bord, un grand chirurgien, revêtu de sa blouse blanche et portant son masque et ses gants, s'avance vers la table d'opération où une jeune femme est étendue, entièrement nue.

Lorsqu'il se penche sur elle, la jeune femme ouvre les yeux : "Chéri, on ne peut plus continuer à se voir comme ça. La Sécu commence à avoir des soupçons..."

Quelle est la différence entre un Suisse riche et un Suisse pauvre ?

Le Suisse pauvre doit laver lui-même sa Mercedes.