RIRE EST BON POUR LA SANTE...

C'est le mari qui rentre chez lui le soir. Sa femme l'accueille en disant : "Chéri, je suis vraiment désolée, mais le gâteau d'anniversaire que je t'ai fait, eh bien c'est le chien qui l'a mangé !"

"Ce n'est pas grave !" répond son mari. "Je vais t'acheter un nouveau chien !"

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Un autre soir, lorsque le mari rentre du boulot il appelle sa femme en s'écriant : "Tu as encore laissé brûler le rôti de porc ! Ca sent le cochon grillé !""Mais non, mon chéri." dit sa femme.

"Tu n'y es pas du tout. C'est ta mère qui prend un bain de soleil sur la terasse !"

Edouard s'exlame d'un air ravie : "Ma femme est un ange !"

Son voisin de bar lui répond : "Vous en avez de la chance ! La mienne est encore en vie !"

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"Est-ce que tu crois aux rêves, Jean-Pierre ?"

"Oui, j'y ai cru....jusqu'à ce que j'en ai épousé un !!"

A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.
Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".
Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
"Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver..."
"Mais, ajoute Ie fleuriste, j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement..."
"Qu'y a-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier. 

Alors le fleuriste lit la carte et répond : 
"Félicitations pour votre nouvel emplacement !"

Lorsque Isaac newton a découvert la gravité, au moment où la pomme lui est tombé sur la tête, qu'a-t-il découvert d'autre que la gravité ?

 Réponse : le mal de tête!

Ca se passe dans un magasin d'animaux :

Le client : "Avez-vous un singe ?"

"Bien-sûr, répond l'apprenti. Je vais tout de suite appeler le Patron."

La maîtresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois petits cochons. Elle commence : - Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille. Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit : - Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter... La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande : - D'après vous, que va répondre le paysan ? Le petit Benoît lève la main et dit :

- Moi j'pense qui va dire: " Ah zut, un cochon qui parle... "

Un touriste américain visite une réserve indienne. On l'amène au sommet d'une colline, devant un guerrier apache, tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train d'envoyer des messages de fumée à une tribu voisine. Le touriste contemple cette scène d'un autre âge et au bout d'un moment, il demande négligemment : "Dites-moi, mon vieux, c'est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur par terre ?"

"Ben... C'est la gomme pour corriger mes fautes d'orthographe..."

"Si vous aimez le travail autant que vous le prétendez, pourquoi n'en trouvez vous pas ?"

"Vous savez bien : l'amour rend aveugle !"

L'employé outré à son chef : "Pourquoi voulez-vous me licencier, monsieur le directeur ? Je n'ai rien fait !"

"Eh bien, c'est justement pour ça !"