RIRE EST BON POUR LA SANTE...

Dans une petite ville, un commerçant vient d'ouvrir une nouvelle boutique. Il vend des trompettes et des revolvers. Son voisin décide de lui rendre visite. Il se présente et dit :

"Alors, ça marche, votre étrange commerce ?"

"Pourquoi étrange ?"

"Parce que vous vendez des trompettes et des revolvers."

"Et alors ?"

"Si vous me le permettez, je vais vous poser une question : Qu'est-ce que vous vendez le plus, des trompettes ou des revolvers ?"

"Ca s'équilibre," dit le commerçant. "Chaque fois qu'un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un revolver !"

Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ? Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police fédérale qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h . Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.

                     L'homme hésite un moment et lui répond :

"Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener !"

Ca se passe dans un pré. Une marguerite et une bouse de vache sont l'une à côté de l'autre.

La marguerite dit à la bouse : "Mais qu'est-ce que tu sens mauvais ! Et tu es hideuse, alors que moi je suis jolie à voir ! Si seulement je pouvais m'éloigner de toi !"

Juste à ce moment là une vache passe à côté et mange la marguerite.

Alors la bouse lui lance : "A toute à l'heure !"

Un garçon va chez le crémier pour acheter du gruyère. Au moment de payer, le garçon donne sa pièce et le crémier lui dit : "Mais ta pièce est trouée!"

Et le garçon réplique : "Votre gruyère aussi !"

Un gars dit à un autre : "J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière."  "Ah bon! Comment ça ???"

"Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'aperçoive que quelqu'un est content de la voir !"

La nouvelle secrétaire est en train de regarder par la fenêtre, lorsque son patron, beau, jeune et riche, entre dans le bureau.

Il lui demande : "Mademoiselle, que faites-vous le dimanche ?"

La secrétaire, plein d'espoir lui répond: "Rien, pourquoi ?"

"Je voulais juste vous dire qu'on n'était PAS dimanche !"

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

YOUPEE, AUJOURD'HUI C'EST L'ANNIVERSAIRE DE MON BLOG !

DOMMAGE QU'IL N'EXISTENT PAS ENCORE: LES GATEAUX D'ANNIVERSAIRE VIRTUELS !

Une dame fait visiter son appartement à une amie. Et voici la chambre de ma fille. Josette est très raisonnable, ce n'est pas elle qui irait courir les boîtes de nuit : à 10 heures elle monte se coucher et son seul plaisir est de bavarder avec son perroquet. A ce moment-là, on entend le perroquet dire :

Bonsoir chéri ! Fais pas de bruit, ma mère pourrait nous entendre !