RIRE EST BON POUR LA SANTE...

Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face-à-face avec un gros lion. L'explorateur affolé s'exclame : "Oh mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne !"

Et le lion répond : "Mon Dieu, bénissez ce repas !"

(quel bon chrétien, ce lion !)

J'AIMERAIS SOUHAITER A TOUS MES LECTRICES ET LECTEURS UN TRES JOYEUX NOEL ET QUE VOUS PUISSIEZ PASSER QUELQUES JOURS DE FETES PAISIBLES...

Et si jamais vous n'avez pas envie de blagues, je vous invite à faire un tour sur mon autre blog où j'ai mis des photos-souvenir de mes vacances en Turquie...

http://bribri.blog4ever.com

A bientôt.... 

; o )

 Un représentant sonne à la porte d'une maison... La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :

 - Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ? -
Ben nan maman fait le tapin en ce moment. - Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ? - Ben nan, non plus elle fait le tapin avec maman ! - Reglups...  Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ? - Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

-Bon ! et ton papa je peux le voir ? - Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles ! -

 He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ? 

 Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël..

C'est un homme qui dit à sa jeune épouse :

"Chérie, j'ai une surprise pour toi ! Je t'ai acheté quelque chose de bien, afin que tu ne doives plus jamais te mouiller tes jolies mains quand tu fais la vaisselle !"

"Oh, chouette ! C'est un lave-vaisselle ?"

"Non, des gants en caoutchouc !"

(bête type, va !)

 Un homme dit à son épouse :

"Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ?"

Celle-ci répond : " Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer... et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant ! "   

(Et toc !) 

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à
New-York et lui dit :

"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère
et moi sommes en train de divorcer. Quarante-cinq ans de souffrance,
c'est assez"

"Papa, comment peux-tu dire ça ???  Et juste avant les fêtes !!!"  lui
cria le fils

"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes
fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire,
donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago"

Et il raccrocha abruptement

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée

"Comment, ils vont divorcer, à leur âge ???  Je me charge de l'affaire !"

Directement, la fille téléphone à son père et lui dit :

"Vous N'ALLEZ pas divorcer !  Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions
Samuel et moi chez vous. Tu m'as bien entendu, RIEN...!"

Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :

"Très bien, Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes
avec nous et ils paient eux-mêmes leur billet d'avion !"
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Un petit garçon demande à sa mère:

"Maman, comment suis-je né ?"
"Euh... dans un chou! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou!"
"Et ma petite soeur, comment est-elle née?"

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit : - SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sû imposer leur volonté à leur femme. Sur ce, 3 lignes se forment.

 Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sû imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:

" Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne? "

" Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici ! "