RIRE EST BON POUR LA SANTE...

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?" L'éleveur répond: "Ben, pas terrible! . Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire." Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."

 Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?" L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin." Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné ?" L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés." Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"

 L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise."

C'est un renard qui cherche à bouffer, il sent un lapin, ça le mène dans une clairière, il voit le lapin, mais celui-ci tape sur un portable. Interloqué, il s'approche. - Salut, qu'est-ce tu fais ? - Ben, j'tape ma thèse. - Ah ouais, c'est quoi le sujet ? - Comment les lapins mangent les renards. - Non ?! Attends, je suis renard, si tu veux je t'épargne 3 ans de boulot, change tout de suite de sujet, y a un gros problème de méthodologie, là, tu vas te faire bananer par le jury ! - Ah! non non, je viens de voir mon directeur de thèse, il trouve que ça avance bien, pas de problème. - Bon, écoute, y a une erreur, c'est une bille, ton directeur, c'est "comment les renards mangent les lapins", le bon truc. - Ah! non non, si tu veux je te fais une démo. - Ben volontiers, se dit-il en se léchant les babines. Le renard le suit dans son terrier et 5 minutes plus tard, le lapin ressort. Il se remet à taper. Dix minutes plus tard, un loup arrive. Même cinéma avec le loup, "Comment les lapins mangent les loups". Une démo ? Oui. Le lapin ressort seul. Le hibou qui a tout vu se dit: "Si je vais lui causer, il me dira 'comment les lapins mangent les hiboux' (il a déjà une publication, le mec), autant aller subrepticement dans le terrier. Ce qu'il fait, et là, il voit un énorme lion.

 Moralité : Peu importe qui tu es, peu importe ce que tu fais, l'important c'est d'avoir un bon directeur de thèse ! 

C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.
Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit "Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail !"
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner.
Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté:
"J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine."
Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit : "Je t'aime, tu es très belle tu sais.."

Un jeune homme explique à une naïve demoiselle de son quartier :

"Il m'est arrivé un accident terrible, aux sports d'hiver . J'ai fait une chute dans la neige et j'ai dû rester allongé trois semaines."

"Pour l'amour du ciel !" s'écrie la jeune dame, bouleversée, "il n'y avait donc personne pour vous relever ?"

Adam va voir Dieu et lui dit: - Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne ? - Une compagne ?...Pourquoi pas ? Et comment la voudrais-tu ? Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes. - Comme ça... - Ah, dit Dieu, elle va être bien ! - Je veux!, répond Adam. Mais Dieu reprend : - Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe. - Une jambe !? Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande : - Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple ? - Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras.

"Un bras ?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte ?"

Une dame, très corpulente, s'apprête à s'asseoir sur un télésiège.

L'employé, chargé de la surveillance, lui dit :

"Je n'ai pas de conseil à vous donner, mais à votre place, j'envisagerais de faire deux voyages !"

C'est une dame qui visite un musée. Elle s'arrête devant un tableau et demande au guide :

"Qu'est-ce que c'est que ça ?"

Le guide répond : "Ceci est un Rembrandt, Madame."

Un peu plus loin : "Et ça, qu'est-ce que c'est ?"

"C'est un Picasso, Madame !"

Encore plus loin la dame s'exclame : "Et cette horreur là, qu'est-ce que c'est ?"

Et le guide : "Ceci est un miroir, Madame !"