RIRE EST BON POUR LA SANTE...

Anne essaye un nouveau maillot de bain. Elle se contemple longuement devant un miroir en faisant la moue.

 La vendeuse : "Vous savez le prix aussi est ridicule."

Georges Clooney, Brad Pitt et Hugh Grant tournent un film ensemble. A l'issue du tournage, les trois hommes meurent dans un accident d'avion.

Ils arrivent au ciel et sont aussitôt recus par Saint-Pierre. Celui-ci leur explique : "Comme partout, on a aussi des règles de vie ici. Et je vais vous dire la plus importante : Ne marchez jamais sur les canards !

C'est qu'effectivement il y a des canards partout et il est presque impossible de ne pas en piétiner un. Le premier jour déjà Georges marche sur un canard. On lui amène la femme la plus moche qu'il ait jamais vue de sa vie et on les enchaîne ensemble.

Saint-Pierre lui dit : "Voilà, ta punition pour avoir marché sur un canard c'est de passer le reste de l'éternité avec cette femme !"

Le lendemain c'est au tour de Brad Pitt d'être enchaîné avec une femme très laide.

Hugh Grant, lui, fait tout pour éviter de marcher sur un canard, pour ne pas subir le même châtiment que les autres.Il regarde constamment où il met les pieds et arrive à passer plusieurs jours de cette manière sans piétiner un canard.

Tout à coup il y a Saint-Pierre qui arrive avec la plus belle femme qu'il ait jamais vu de toute sa vie et les enchaîne ensemble, sans dire un mot.

Alors Hugh dit à la belle : "J'aimerais bien savoir comment j'ai mérité le fait d'être enchaîné avec vous ? "

Elle répond d'un air agacée :

"J'ai marché sur une saloperie de canard !!"

"Boris Eltsine, Bill Clinton et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu. Pendant le dîner Dieu leur dit : "J'ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à tous les gens. Demain, je détruirai le monde."

Eltsine appelle immédiatement son cabinet et leur dit : "J'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer : 1. Dieu existe vraiment et 2. Demain, il détruira le monde."

Clinton appelle d'urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit : "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : 1. La bonne c'est que Dieu existe vraiment et 2. La mauvaise nouvelle est que demain, il détruit le monde."

Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce : "J'ai deux fantastiques nouvelles à vous annoncer : 1. Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et 2. Le problème du passage de l'an 2000 est résolu.".

C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres. Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit: - Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute As-tu une explication pour ta conduite ? - Oui sergent: Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire : "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué !