RIRE EST BON POUR LA SANTE...

Dans un grand magasin, un homme jette un coup d'oeil aux étiquettes des costumes exposés et lit : 50% laine, 70% laine, 100% laine... A un moment, il en voit un marqué 200% laine. Il sursaute et demande au vendeur : "Que lisez-vous sur cette étiquette ?"

"Heu... 200% laine." 

"Et cela ne vous surprend pas ?"   

"Non."  

 "Alors, à votre avis, comment est-ce possible qu'un costume soit à 200% laine ?"

"Eh bien, vraisemblablement, le mouton qui l'a fourni menait une double vie."

Le père en colère: - Non mais, tu as vu tes notes, Toto?! C'est lamentable.  Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...

Toto: - Non, mais lui c'est différent: ses parents sont intelligents !

Lors d'un voyage d'affaire Chirac et Sarkozy se retrouvent dans le même compartiment du train en compagnie d'une superbe blonde et d'une nonne. Le train s'engage dans un tunnel, et le compartiment s'assombrit au point de ne plus rien y voir et c'est à ce moment là que l'on peut entendre le bruit retentissant d'une gifle... A la sortie du tunnel une marque rouge est imprimée sur la joue de Sarkozy.

Que pensent nos quatre voyageurs ? La plantureuse blonde : Sarkozy a voulu me caresser et il s'est trompé, la nonne l'a giflé... Quel maladroit ! La nonne : Ce monsieur a effleuré le genou de cette femme et elle l'a giflé... surprenant... mais très bien vu... Sarkozy : Chirac a voulu faire du rentre dedans à cette femme, et elle a pensé que c'était moi... quelle erreur !

Chirac : Vivement le prochain tunnel.. que je puisse lui en remettre une !

Deux types se croisent : "Comment va la santé ?"

"Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport."

"Et t'en fais ?"  "Ouais, je fais des barres parallèles."

"C'est quoi déjà?"   "Tu sais, le sport et moi... Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens... "

C'est marrant, essayez !  

Votre pied droit est-il intelligent ?  Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez..... 

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sensdes aiguilles d' une horloge. 

2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.  Votre pied change de direction !!!! (le con...!) 

Je vous l' avais dit... Et il n' y a rien que vous puissiez y faire. Il est con... C' est tout !

Quelle a été la première réaction de Clinton le jour où il a vu celle qui allait devenir sa femme ?

Il a rit (Hillary).

; o ))

(ben heureusement que je ne m'appelle pas Hillary !)

Un juif religieux se demande un jour si les relations sexuelles sont vraiment compatibles avec le Sabbath. Il a peur que ce soit un péché, n'étant pas absolument sûr que ce soit un jeu et non un travail. Son voisin de palier est un prêtre catholique, et il va lui demander ce qu'il en pense. Le prêtre réfléchit quelques instants, consulte plusieurs ouvrages aussi volumineux que poussiéreux et finit par lui répondre :

"Mon fils, tout ce que j'ai trouve concorde à laisser penser que l'œuvre de chair étant un devoir, c'est assimilé à un travail. J'ai bien peur que vous ne puissiez donc la pratiquer durant le Shabbat."

Un peu refroidi, l'homme se dit in petto: "Pufff... Qu'est-ce que je suis bête d'être allé poser cette question à un prêtre catholique. Qu'est-ce qu'il sait sur le sexe, après tout ?" Il décide donc d'aller demander à un pasteur protestant de ses amis ce qu'il en pense. Après tout, le pasteur est marié, et en sait certainement plus qu'un prêtre voué au célibat. Il va donc le voir et lui demande son avis. Après mûre réflexion et force trifouillages dans des in-folios vénérables, le pasteur lui répond : "Malgré quelques références contradictoires, je crains que les relations sexuelles ne relèvent du travail, les rendant par la même incompatibles avec le Shabbat."

De plus en plus agité, il décide de faire ce qu'il aurait du faire depuis le début, et interroger le rabbin. Après tout, c'est lui, le spécialiste du Shabbat. Il prend donc son courage à deux mains, traverse la moitié de la ville, et va poser sa question au rabbin. Le rabbin n'a nul besoin de consulter quelque ouvrage que ce soit. Il lui répond immédiatement :

"Ne t'inquiète pas, il n'y a aucun doute: les relations sexuelles sont un jeu, pas un travail". Notre homme, soulagé, est tout de même curieux de la raison qui donne une telle certitude au rabbin. "Mais rabbin, pourquoi êtes vous sûr que c'est un jeu et non un travail, alors que beaucoup d'autres soutiennent le contraire?" Le Rabbin répond doucement :

"Si c'était un travail, ma femme demanderait à la bonne de s'en occuper..."