RIRE EST BON POUR LA SANTE...

Une blonde va au restaurant et demande au serveur :

"Est-ce que vous servez les nouilles ?"

"Oui, bien-sûr, on sert tout le monde !" 

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : "Tiens de la famille à toi? "
Son épouse répond du tac au tac : "Oui, par alliance !"

A quoi reconnait-on une vache infirmière ??

A sa bouze blanche !

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : "Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général."

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :"En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée."

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, met la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit : "Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie..."

: o )

C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail. Un jour il voit une affiche : "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 xx xx xx.

Le chômeur téléphone sur le champ : - "Bonjour, dit notre chômeur, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m'intéresse."  "O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 7000 F/mois plus les repas, c'est pas un boulot fatigant."

"J'accepte avec plaisir monsieur !"  Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors : 

"Au secours, au secours ! " Alors le lion :  "Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!"

Un petit éléphant se promène sur une plage de nudistes avec son papa éléphant. Au bout de quelques minutes, après avoir observé les baigneurs, il demande à son pachyderme de père :
"Dis, papa. Comment font-ils pour boire, avec une si petite trompe ?"

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Chirac et Bush discutent politique. Bush demande a Chirac:
"Comment fais-tu pour avoir des hommes politiques aussi organisés?"

"C'est facile, je les teste, je leur pose des questions et si ils répondent correctement ils peuvent rester, tiens regarde !"

Chirac prend son portable et appelle De Villepin:
"Dominique, c'est Jaques, tu connais la règle, tu réponds ou tu es viré. Alors, c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta sœur, qui est-ce?"
" Facile, c'est moi."

Bush étonné, rentre chez lui et appelle son premier ministre:
" Si tu réponds faux, tu es viré. C'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta sœur, qui est-ce?

Bon c'est dur, je te laisse 24 heures."

Le premier ministre, désemparé, appelle le père de Georges W. Bush.
"Monsieur, c'est l'enfant de votre mère mais ce n'est ni votre soeur ni votre frère, qui est-ce?"
" Facile c'est moi."

Le lendemain le ministre arrive vers Bush.
"Monsieur, je sais la réponse, c'est votre père."