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RIRE EST BON POUR LA SANTE...

LE GAG DU WEEK-END...

Un homme marié depuis dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les divorces.

"Lorsque je me suis marié, lui dit-il, j'étais très heureux, je rentrais à la maison après
une bonne journée de travail, et j'étais accueilli par mon petit chien qui tournait
autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles.

Mais maintenant, tout a changé : quand je rentre à la maison, c'est mon chien qui
m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus !"


" Eh bien, lui répond l'avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez toujours le même service, non ?"

 

 

 

 


TOUS LES MEMES...

Un homme lit le journal et dit à son épouse:


"Savais-tu que les femmes utilisent 30'000 mots par jour et les hommes que 15'000 ?!"

La femme lui répond:
"C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes !"

L'homme se retourne et dit:
"Quoi ?"

(Et c'est tellement vrai !)

: o )


LE GAG DU JOUR...

Maman kangourou n'arrête plus de se gratter le ventre depuis quelque temps. Le papa kangourou est inquiet.
- Qu'est-ce qui te démange comme ça ? lui dit-il.
- C'est ta faute, imbécile ! répond la maman kangourou. Tu es toujours en train de donner des biscottes au petit !  


PROVERBE ASIATIQUE

Celui qui a le nord devant soi, a forcément le "SUDOKU"


LE GAG DU JOUR...

Une grand-mère sortant d'un supermarché demande de l'aide à une bande de jeunes pour transporter ses sacs jusque chez elle : -Si vous m'aidez, je vous donnerai 5 Euro ! -Zi va, ça va pas toi, on va pas peiner pour 5 Euro ! -Alors je vous donnerai 10 Euro ! -Tu nous prends pour des oufs la mère-grand ou quoi? -15 Euro alors! -T'es relous ou quoi on est pas des bouffons? -Si vous acceptez, je vous donnerai du shit! Les jeunes se regardent entre eux étonnés et s'empressent de ramener les paquets jusque chez la mamie. Arrivés à destination, elle leur dit:

"Qu'est ce que vous voulez comme shit? Pchitt orange, pchitt citron?"


L'ERMITE

C'est un homme fort riche, marie à une femme adorable et aimante avec de beaux enfants sages. Son boulot le passionnait et lui laissait du temps libre pour sa vie de famille. Bref, il avait tout pour être le plus heureux des hommes. Lorsqu'un jour, il se pose une question : "Qu'est-ce que la vie ?". Et cette question lui tourne dans la tête, lui occupe l'esprit à tel point qu'il n'arrive plus à travailler. Il se fait virer de son boulot. Il continue néanmoins à se poser la question "Qu'est-ce que la vie ?". À tel point qu'il délaisse sa femme et ne s'occupe plus de ses enfants. La femme, lassée de son mari devenu incapable de travailler et de discuter, décide de le quitter en emmenant les enfants. Cela ne l'empêche pas de toujours se poser cette question entêtante: "Qu'est-ce que la vie ?". Bientôt, ayant usé en loyers le pécule qu'il avait amassé, il est mis à la porte de sa villa et se retrouve sans logement. Mais il est toujours tracassé par cette question : "Qu'est-ce que la vie?". Un jour, il en parle à un de ses compagnons d'infortune, sous un pont. Le clochard lui dit qu'il connaît un vieil ermite, au Tibet, qui vit au sommet d'une montagne, qui saurait sûrement lui répondre. L'homme décide donc de partir au Tibet pour répondre à cette question : "Qu'est-ce que la vie ?"

Arrivé au Tibet, il entreprend d'escalader la montagne sur laquelle vit le vieil ermite. Un jour passe. Deux jours passent. Il a froid, il a faim. Trois jours passent. Il ne voit toujours pas le sommet. Ses vêtements sont en lambeaux. Ses doigts sont gourds. Ses lèvres ne sont plus que gerçures. Il continue, hanté par la question "Qu'est-ce que la vie ?"  et par l'espoir de la prochaine réponse. Ce n'est qu'au bout du septième jour qu'il arrive enfin, en rampant, au sommet de la montagne. Là, il voit une grotte avec une pancarte : "vieil ermite". Il se relève péniblement, tombe, se relève, tombe encore. Il arrive tout de même à franchir les derniers mètres et se retrouve, à genoux, devant le vieil ermite. Celui-ci est vraiment très vieux. Il lui dit : "Tu as fait un long chemin pour venir me trouver. Que veux-tu ?" L'homme soupire plus qu'il ne parle : "Je veux trouver la réponse à cette question : Qu'est-ce que la vie ?" Là, le vieux sage réfléchit et répond : "La vie. C'est une rivière qui coule entre des collines et des montagnes avant de se jeter dans la mer." Alors, l'homme se relève fou de rage : "Quoi ?! J'ai perdu ma famille, mon boulot, ma maison, ma dignité, même! Et tout ça pour m'entendre dire que la vie est une rivière qui coule entre des collines et des montagnes avant de se jeter dans la mer ! C'est une plaisanterie !" Et là, le vieil ermite répond : "Ah bon ? C'est pas ça ?"


LA BLAGUE DU JOUR...

Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
"Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses." 
" Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller." 
" Est-ce vraiment indispensable ?"
"Certainement..."
"Le caleçon aussi ?" 
" Oui, je vais vous faire un toucher rectal..." 
"Mon Dieu ! Puisqu'il le faut..." 
"Détendez-vous, je vous fais mal là ?" 
"Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer."

UN PTIT GAG

Qu'est-ce qu'un spécialiste ?

 C'est une personne qui en connaît de plus en plus, sur un sujet de moins en moins vaste.... Pour résumer, c'est une personne qui connaît tout sur rien.


LE GAG DU SOIR...

Suggestion lue dans le bulletin interne d'une usine informatique Titre : suppression de la climatisation Objet : Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise. 

Moyens : il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air. Et de l'autre tous ceux qui nous le pompent ...

(ben oui, il suffisait d'y penser)


LA BLAGUE DU DIMANCHE

Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait tout l'après-midi. 
"J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!"
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue: 
" Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?"
Toto répond : 
"Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller."
Alors le papa demande: 
"Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé ?"
Et Toto: 
"Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance..."