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RIRE EST BON POUR LA SANTE...

LE GAG DU WEEK-END

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. 
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

"Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais à un bal masqué."


L'EUROPE

L'EUROPE

Imaginez l'Europe comme une île déserte perdue au milieu de la mer. Sur cette merveilleuse île se trouvent réunies les personnes suivantes :

- deux Italiens et une Italienne

-deux Français et une Française

-deux Allemands et une Allemande

-deux Grecs et une Grecque

-deux Anglais et une Anglaise

-deux Bulgares et une Bulgare

-deux Suédois et une Suédoise

-deux Irlandais et une Irlandaise

-deux Russes et une Russe

-deux Suisses et une Suissesse

 

Un mois plus tard, sur cette merveilleuse île "déserte" :

a) un des Italiens a fait tuer l'autre Italien pour l'Italienne.

b) les deux Français et la Française forment un ménage à trois, très harmonieux.

c) les deux Allemands respectent très srupuleusement l'alternance hebdomadaire avec l'Allemande.

d) les deux Grecs couchent ensemble et la femme grecque fait la cuisine.

e) les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) les deux Bulgares, après avoir scrupuleusement scruté l'horizon (désert) et observé la femme bulgare, ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage.

g) les deux Suédois se perdent en conjectures sur les vertus du suicide pendant que la Suédoise use et abuse des bains de soleil afin de valoriser son corps, en appréciant le fait qu'ici au moins, il ne neige pas et les impôts sont bas...

h) les Irlandais ont commencé par diviser l'île Nord-Sud et ont installé une distillerie en son centre. Côté sexe, vu qu'après quelques litres de whiskey-coco, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose plus....L'important, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!!

i) le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé quelque temps plus tard. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. L'autre Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un Italien et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,4 % des parts de la distillerie irlandaise, incluant une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée tout en promettant à la femme bulgare le poste de nurse pour son premier enfant.

Enfin, il prend régulièrement des "cours d'anglais" avec la Suédoise...

j) les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptisé "Grütli" et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.


LA BLAGUE DU LUNDI

Un explorateur anglais est capturé par des sauvages dans une partie reculée d'Afrique, puis placé dans un chaudron. Un des sauvage demande à l'explorateur "Quel est ton nom ?" "Sir Williams, pourquoi ?" "Pour noter sur le menu...

LE GAG DU WEEK-END

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari : "Connais-tu la différence entre la lune et toi ?"   

"Ben non, j'vois pas !" 

 "La lune est un astre et toi un désastre !"

 "Pourquoi me dis-tu cela ?"  

 "Parce que la lune est pleine tous les mois, mais toi, c'est tous les soirs !" 


LA LANGUE FRANCAISE EST ANIMALE

Tous, que nous soyons fier comme un COQ ; fort comme un BŒUF, têtu comme une Mule, malin comme un SINGE, chaud comme un LAPIN ou fine MOUCHE, sommes tous un jour ou l’autre devenu CHEVRE pour une CAILLE aux yeux de BICHE. Nous arrivons frais comme un GARDON à notre premier rendez-vous, et là, pas un CHAT !
Nous faisons le pied de GRUE, il faisait un froid de CANARD à en avoir la chair de POULE et à ne pas mettre un CHIEN dehors ,nous demandant si cette BECASSE nous pose réellement un LAPIN.
Or, le type qui nous a obtenue ce rancard, avec lequel nous sommes copains comme COCHON, nous l’a certifié : « Cette POULE a du CHIEN, une vraie PANTHERE ». C’est sûr, je deviens un CRAPAUD mort d’amour. Mais tout de même elle me traite comme un CHIEN.
Je suis prêt à gueuler comme un putois, mais non, cette PERUCHE arrive… Un quart d’heure de retard, pas de quoi casser trois pattes à un CANARD. Sauf que la fameuse SOURIS est en fait plate comme une LIMANDE, myope comme une TAUPE, elle souffle comme un PHOQUE et rit comme une BALEINE. J’en reste muet comme une CARPE. Elle essaie bien de me tirer les VERS du Nez, je noie donc le POISSON. J’en ai le BOURDON et une irrésistible envie de verser des larmes de CROCODILE... Je finis par m’inventer une fièvre de CHEVAL, qui me permet de filer comme un LIEVRE.
J’ai beau être doux comme un AGNEAU , faut pas me prendre pour un PIGEON

LA SUITE DU BETISIER....

Voilà comme promis la suite du bêtisier des caisses d'allocations familiales :

"Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier."

"Suite au passage du côntroleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité."

"Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne."

"Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage."

"On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe !"

"Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau."

"Veuillez-me faire connaître la marche à suivre pour une naissance."

"Je suis restée malade à cheval sur deux mois."

"J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère."

"Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait."

"Ma rue a changé d'adresse."

"Mon mari souffre d'un abcès sédentaire."

"Orphelin à treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin."


LE GAG DU JOUR...

Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion: "Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle...

La bonne: Saddam est en vie!!! La mauvaise: il a perdu un bras... "


LE BETISIER...

LE BETISIER DES CAISSES D'ALLOCATIONS FAMILIALES

"Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain."

"Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié."

"Mon mari est pour le moment décédé."

"Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat."

"Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher."

"N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits."

"Faites des efforts, mon enfant va naître !"

"Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe."

"Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner."

"En réponse à votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal."

(la suite sera pour lundi...)


LA VENGEANCE D'UNE FEMME...

Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible .......

C'est redoutable ! Mais c'est génial !!! A lire jusqu'au bout !!!!!

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.

Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels. En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux...

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LA BLAGUE DU JOUR...

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime ! -