RIRE EST BON POUR LA SANTE...

Pour la Saint Valentin :

Deux gamins sont assis sur un banc public. Le garçon se déclare à la fille :

"Je t'aime."

Elle demande : "Comme les adultes ?"

"Non, moi c'est pour de vrai !"

Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis. Le client: "Bonjour, c'est le service après-vente ?" Le technicien: "Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?" Le client: "Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?" Le technicien: "Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?" Le client: "Oui, le sous verre qui est attache sur le devant de mon ordinateur." Le technicien: "Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell ?" Le client: "Non, non, on me l'a livre avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marque X12 dessus si ça peut vous aider." Arrive à ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom pour un sous-verre.

Un client de Dell a téléphoné au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC. Après une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer". Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection". Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question. Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC. Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.

Extraits de rapports authentiques de police (bis):

-Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort ne nous décrive son agresseur. - (quel manque de chance !)-

- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours. -

- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés. -

- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.- (quel hasard !)

- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.-

- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle. - (evidemment !)

- C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.- (c'est logique, non ?)

- L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.-

- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière. - (c'était quoi comme animal ??)

- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier. - (il faut le faire !)

- Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand-même dans la rivière. -

Extraits de rapports authentiques de police :

On rigole, mais on ne se moque pas. Attention !!!

- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police. -

- Il lui bottait le derrière à tour de bras. -

- L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.-

- Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes. -

- Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté. -

- N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite. -

- Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer. -

- Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus. -

- Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir. -

; o )) (la suite sera pour lundi)

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe: - Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir. - Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre. - Tu l'as dit !

Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."

Le pape revient d'un voyage et atterit à l'aéroport de Rome. Là, il y a son chauffeur qui l'attend devant la belle limousine. Alors le pape demande au chauffeur : "S'il vous plaît, laissez-moi conduire la voiture ! Juste une fois !"

Mais le chauffeur n'est pas d'accord et réplique : "Voyons, votre saintété, vous savez très bien que je n'ai pas le droit. Je risque de perdre mon travail !"

Mais le pape insiste : "S'il vous plaît, je vous en supplie, j'ai tellement envie de conduire une fois cette belle voiture. Je vous augmenterais aussi votre salaire."
Finalement le chauffeur craque et laisse le pape s'installer au volant de la limousine. Le voilà qu'il roule dans les rues de Rome avec 200 km à l'heure. Au bout de quelques minutes il se fait arrêter pas un policier. Mais lorsque le flic voit qui est au volant de la voiture, il est plutôt embêté et téléphone à son supérieur : "Chef, j'ai un problème. J'ai là un excès de vitesse hallucinant, 200 à l'heure au lieu des 50 permis. Qu'est-ce que je dois faire ?"

Le chef : "Mais quelle question ! Flanquez la personne en prison sur le champ !" "Ah non chef, ce n'est pas une bonne idée ! Vous savez, il s'agit d'une personne très importante !"

"Mais alors c'est qui ? Le chef d'état, ou quoi ?"

Le policier lui répond : "Non, chef, c'est quelqu'un de beaucoup plus important !"

Son chef commence à s'énerver : "Mais bon sang, alors c'est qui à la fin ?"

Et le flic dit timidement : "Vous savez, je crois que dans la voiture se trouve Dieu en personne; il a le pape comme chauffeur !!"

Deux boxeurs parlent d'un match qui doit les opposer prochainement :

"Tu sais quelle distance il y a entre le ring et le vestiaire ?" demande l'un.

"Ne te tracasse pas." répond l'autre.

"De toute manière tu n'auras pas à marcher pour revenir au vestiaire !"