RIRE EST BON POUR LA SANTE...

La femme: "Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?" 
Le mari: "Ton sens de l'humour !" 

Client : "Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous..."

Hotline : "D'accord, on va régler tout ça. Tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux."

Client : "Non monsieur, je suis sur Paris, 75."

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Client : "Mon PC a planté...j'ai un message d'errreur "message notfound"

Hotline : "Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur, s'il vous plait ?"

Client : "Bien sûr ! M comme maman, E comme oeuf.."

Hotline : "Hahahaha !"

Client : "Vous vous moquez de moi ?"

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Secrétaire : "J'ai un problème avec mon ordinateur."

Hotline : "Fermez d'abord toutes les fenêtres."

Secrétaire : "Oui, vous avez raison, il y a du bruit dehors !"

Secrétaire : "J'ai un problème avec Windows..."

Hotline : "Qu'avez-vous sur l'écran ?" "Euh....un pot de fleur."

"Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"

Secrétaire : "Ha d'accord...euh... Sony !"

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Client : "Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit."

Hotline : "Double-cliquez sur le Poste de Travai, s'il vous plait." Client : "Cest où, ça ?"

Hotline : "A l'écran, avez-vous une icône "poste de travail ?" Client : "Je ne comprends rien du tout, pourquoi parlez-vous de poste de travail ?"

"Vous n'avez pas de poste de travail ?"

"Non, monsieur ! Je suis retraité, moi..."

Secrétaire : "Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe, c'est bien ça ?"

Hotline : "Exact."

Secrétaire : "Et les chiffres, je les mets en minuscules aussi ?"

Deux soldats se rencontrent au front.

"Dis-moi, pourquoi tu t'es engagé ?"

"Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?"

"Parce que je suis marié et que j'aime la paix !"

On demande à un champion de tennis : - Vous préférez l'herbe ou le synthétique ? - Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique...

C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demande au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous. Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange. Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassembles autour du vieux matou. On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralise. Le monsieur leur répond:

"Quand t'es plus bon a rien, tu deviens consultant!"

Deux Mexicains font la sieste contre un mur. L'un deux ouvre un œil et voit un billet de 100 dollars pousser par le vent qui passe à un mètre de lui. Il referme l'œil et quelques secondes après, il dit :

"Ay Pancho, si le vent tourne, on est riche !"

L'autre jour un gars est décédé en buvant du lait !

Non, le lait n'était pas empoisonné...

C'est que tout à coup, la vache s'est assise !

(Pauvre gars...)

Pourquoi les blondes sortent-elles en courant de la douche ?

- Parce qu'elles utilisent le shampoing Wash & Go !

Dans une distillerie de Glasgow, un ouvrier se précipite chez le contremaître : - Chef ! C’est affreux ! Mac Gregor est tombé dans la grande cuve à whisky… - Quelle horreur ! dit l’autre.

Et il s’est noyé ? - Oui ! Mais avant, il est ressorti trois fois pour aller chercher des amuse-gueule…