RIRE EST BON POUR LA SANTE...

C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail. Un jour il voit une affiche : "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 xx xx xx". Le chômeur téléphone sur le champ : - "Bonjour, dit notre chômeur, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m'intéresse. - O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 7000 F/mois plus les repas, c'est pas un boulot fatigant. - J'accepte avec plaisir monsieur ! " Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors : - "Au secours, au secours ! " Alors le lion : 

"Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!"

Surprenant ! Aucun risque de bug. Jamais Bill Gates ne pourra expliquer ceci.... Ouvrez un document Word vierge et tapez : =rand(200,99) Ensuite "enter", et attendez 3 secondes...

(je l'ai fait, c'est marrant)

Un gars va dans une animalerie et demande au garçon: - Je voudrais acheter 5 mouches, 3 femelles et 2 mâles. Le garçon part en arrière et revient avec les 5 mouches. Le gars regarde les mouches et demande: - Comment savez-vous que c'est bien 3 femelles et 2 mâles??? Le garçon lui répond: - Ben... il y en avait 3 sur le téléphone et 2 sur la caisse de bière.

(Evidemment...)

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari : "Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !"

"Laisse-lui encore une chance !"  répond le mari.

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres ndiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors
que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une
cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :

" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus
onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !"
Son mari lui rétorque :

"Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a
2000 ans et il est réssuscité trois jours après ! Je ne voulais
prendre aucun risque avec ta mère !!!".

Que se passe t-il chez Britney Spears, si elle ne met pas de déodorant ?

Réponse : Britney TRANspears bien sûr !!

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement Monsieur, lequel ?

- Le titre est " l'homme, le sexe fort ". La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!

C'est une histoire que se passe à l'époque de la Rome Antique. Un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d'une falaise. Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise. Ils se sont lancés un défi : celui qui parviendra à sauter jusqu'en bas sans mourir pourra prendre le magot. Le Romain s'avance, regarde le ciel et lance un cri triomphant... "Par Jupiter !", se lance dans le vide.... et s'écrase en bas comme une crêpe. Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s'écrie : "Par Zeus!" et s'éclate lui aussi cinquante mètres plus bas...

Alors le Gaulois crie "Par l'escalier !", descend et se casse avec la tune.

Monsieur et Madame ont tous deux dépassés la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l'heure est à la nostalgie. Le soir, au lit, madame devient romantique. Elle retire les lunettes de son mari et lui dit : "Tu sais, chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épousé..

Et le mari répond : "Mais ma chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas mal du tout !"