RIRE EST BON POUR LA SANTE...

L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède. Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels. Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours... Enfin, on le dirige vers le vieil homme.

- Que puis-je faire pour toi ? - On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire. - Je peux t'aider. - Je te donnerai tout ce que tu veux. - Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort. - Oh, je m'en souviens très bien...

                       "Maintenant vous êtes mari et femme"...

Le Chef à la secrétaire : - Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine ! Qu'en concluez-vous ? - Ben... je sais pas moi...

Qu'on est jeudi ?

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
 - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
 - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de Mensonges ! Tu ferais mieux de
dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

Deux chasseurs revenant d'un safari racontent leur mésaventure.
"Il ya 15 jours. nous étions en pleine savane lorsqu'un lion a brusquement surgi devant nous."
"Alors, vous l'avez tué."  rétorque un camarade.
"Penses-tu, nous avons été surpris. Notre fusil n'était même pas chargé. Nous avons juste eu le temps de faire demi-tour et de partir en courant. La poursuite a duré près de dix minutes puis par miracle, je me retourne, et je vois que le lion était mort, sans avoir tiré un coup de feu."
"Eh bien ! Tu peux dire que tu as eu de la chance. A ta place, je crois que, de peur,
j'aurais fait dans mon pantalon."
"Et sur quoi, crois-tu que le lion a glissé ?"

(Pauvre lion, va !)

J'ai découvert les 6 différentes catégories de filles. Ce document précieux a été établi par mon fils, 10 ans et un de ses copains concernant les filles de leur classe :

Donc, tenez-vous bien :

1ère catégorie : les "Très belles"

2ème catégorie : les "Belles"

3ème catégorie : les "Pas mal"

4ème place : les "Bof"

5ème place : les "Moches"

6ème et gagnante : les "Beurk"

Je n'ose pas lui demander, dans quelle catégorie je figure !

(j'avoue que ce n'est pas une histoire récente, mais je la republie, c'est trop marrant !) 

 
La différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée.

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon mec ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère.
J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :

« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?

Pourquoi une blonde fait-elle cuire en même temps un gros poulet et un petit poulet ?

 Quand le petit poulet est brûlé, le gros est prêt !

(Tiens, il faudra que j'essaie le prochaine fois !)

Quelle est la différence entre une femme et  une montre ???

 CHARMANT COMME COMPARAISON