RIRE EST BON POUR LA SANTE...

Alors là, le niveau est élevé.............
 
Une femme prend son bain avec son chien. 
 
Le chien pète, la femme meurt noyée. 
 
Quelle est la race du chien ???
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 Le pé ki nois

Une dame fait visiter son appartement à une amie. Et voici la chambre de ma fille. Josette est très raisonnable, ce n'est pas elle qui irait courir les boîtes de nuit : à 10 heures elle monte se coucher et son seul plaisir est de bavarder avec son perroquet. A ce moment-là, on entend le perroquet dire :

"Bonsoir chéri ! Fais pas de bruit, ma mère pourrait nous entendre !"

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ? LUI : Bien sûr que non ! ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ? LUI : Bien sûr que j'apprécie ! ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ? LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !... ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ? LUI : Ben oui...

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ? LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ? ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ? LUI : Heu...oui, bien sûr... ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ? LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

ELLE : ... LUI : Eh meeeeerde ...

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit:

« Fais un effort, lève-toi »

Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :

« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour, le cochon dit :

« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit :

« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

  Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail. Un jour il voit une affiche : "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 xx xx xx". Le chômeur téléphone sur le champ : - "Bonjour, dit notre chômeur, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m'intéresse. - O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 7000 F/mois plus les repas, c'est pas un boulot fatigant. - J'accepte avec plaisir monsieur ! " Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors : - "Au secours, au secours ! " Alors le lion : 

"Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!"

Surprenant ! Aucun risque de bug. Jamais Bill Gates ne pourra expliquer ceci.... Ouvrez un document Word vierge et tapez : =rand(200,99) Ensuite "enter", et attendez 3 secondes...

(je l'ai fait, c'est marrant)

Un gars va dans une animalerie et demande au garçon: - Je voudrais acheter 5 mouches, 3 femelles et 2 mâles. Le garçon part en arrière et revient avec les 5 mouches. Le gars regarde les mouches et demande: - Comment savez-vous que c'est bien 3 femelles et 2 mâles??? Le garçon lui répond: - Ben... il y en avait 3 sur le téléphone et 2 sur la caisse de bière.

(Evidemment...)

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari : "Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !"

"Laisse-lui encore une chance !"  répond le mari.

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres ndiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors
que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une
cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :

" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus
onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !"
Son mari lui rétorque :

"Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a
2000 ans et il est réssuscité trois jours après ! Je ne voulais
prendre aucun risque avec ta mère !!!".

Que se passe t-il chez Britney Spears, si elle ne met pas de déodorant ?

Réponse : Britney TRANspears bien sûr !!