RIRE EST BON POUR LA SANTE...

L'AMOUR C'EST COMME DU PAPIER DE TOILETTE !

SEULEMENT QUAND IL MANQUE, ON SE REND COMPTE DE SON IMPORTANCE !!

Deux vieux messieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre.

La retraite du Père Gauthier

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d'adieu offert à la paroisse.

La secrétaire arrive en courant dans le bureau du directeur :

"Monsieur, venez vite ! Monsieur le sous-directeur vient de se suicider !"

Le directeur marmonne : "Je me demande ce qui a bien pu lui passer par la tête."

"Une balle, monsieur !"

Le safari

Un chasseur part pour un safari au Kenya avec sa femme et sa belle-mère.
Un soir, alors que tout le monde dort, l'épouse du chasseur est réveillée par un bruit et constate que sa mère a disparu. Elle secoue son mari pour le réveiller et insiste pour qu'ils se mettent tout de suite à sa recherche.
Le chasseur prend sa carabine et ils commencent à chercher.
Dans une clairière, ils ont une vision terrifiante : la belle-mère est acculée à un arbre et un lion énorme lui fait face. L'épouse demande à son mari :
"Oh mon Dieu ! Qu'est-ce qu'on va faire ?"

Et le mari lui répond :
"Ben, rien. C'est le lion qui s'est mis lui-même dans cette situation. Il n'a qu'à se débrouiller tout seul !"

Voici quelques conseils pour perdre du poids (ça peut toujours être utile ) !

Le régime chinois :

C'est à dire que pendant trois mois il faut manger du bouillon de poule.....avec les baguettes.......succès garanti !

Et le deuxième conseil :

Baignez-vous dans du produit à laver la vaisselle !

Vous voulez savoir pourquoi ???

Ben oui, sur le flacon il est marqué : dégraissant !

Vous m'en donnerez des nouvelles....

A bientôt.. ; o )

Deux vieux messieurs sont assis sur un banc, devant leur EMS.

L'un d'eux dit à son copain :

"Dis-donc, Georges, t'as ta braguette qui est ouverte !"

Et Georges répond : "Ben oui, c'est fait exprès ! "

"Comment ça ?!" s'étonne l'autre.

"Ben oui, hier j'ai laissé le col de ma chemise ouverte et ce matin, mon cou était tout raide !"

(Pauvre ptit vieux, va... mais qui sait ? Peut-être ça fonctionne !)

; o )

C'est un matelot qui revient à la maison, après avoir passé deux mois sur la mer. Il est déjà très tard le soir et il monte tout de suite dans la chambre à coucher.

Là, il se déshabille et fait l'amour à sa femme. Ensuite il descend à la cuisine pour boire une petite bière bien méritée.

Mais quand il entre dans la cuisine, il tombe des nues : voilà qu'il y a sa femme, assise à table, en train de boire une tasse de thé.

Il s'exclame :

"Mais enfin, chérie, comment est-ce possible que tu sois là ? On vient de faire l'amour, là, à l'instant !"

Et sa femme lui lance :

"Mais quel idiot ! C'est ma mère qui est dans notre lit ! Elle avait la migraine, alors je lui ai proposé de s'allonger un moment !"

Puis elle monte en courant dans la fameuse chambre et commence par engueuler sa mère :

"Mais enfin, maman, comment as-tu pu faire une chose pareille ? C'est dégoûtant !!"

Et la mère lui répond tranquillement :

"Ecoute, ça fait dix ans que je ne parle pas avec mon gendre. C'est pas maintenant que j'allais m'y mettre !!"

C'est un petit garçon qui va visiter sa grand-mère. Il lui pose la question suivante :

"Dis, grand-mère, est-ce que tu peux me dire ce que c'est qu'un amant ?"

La grand-mère se gratte la tête et réfléchit pendant un long moment. Puis elle se lève de son fauteuil et ouvre le placard de sa chambre.

Et il y a un squelette qui tombe de l'armoire....