RIRE EST BON POUR LA SANTE...

Un journaliste va visiter un hôpital psychiatrique. Il rencontre le directeur pour lui poser quelques questions.

"Monsieur, j'aimerais bien savoir d'après quels critères vous decidez d'hospitaliser quelqu'un."

Le directeur lui répond : "C'est assez simple, vous savez. Je fais juste un petit test. Et puisque ça vous intéresse je vais le faire avec vous :

Imaginez vous une baignoire remplie d'eau. Vous avez trois ustensiles à votre disposition pour la vider : une cuillère, une tasse et un seau. Qu'allez-vous utiliser ? "

Le journaliste ne réfléchit pas longtemps : "Eh bien, j 'opterais pour le seau."

Alors le directeur lui dit :

"Je vais vous réserver une chambre chez nous......il n'y avait qu'à tirer le bouchon de la baignoire !!"

C'est un homme qui suit deux corbillards en pleurant. Il est suivi par une file d'autres hommes. Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à lui parler :

"Qu'est ce qui s'est passé ?"

"Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tué par mon chien."

" Et dans le second corbillard ?"

"Il y a ma belle-mère qui a été tué par mon chien."

"Ah oui, et est-ce qu'il est à vendre votre chien ??"

"Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres...!!!"

C'est un gars qui se promène avec son berger allemand lorsqu'il rencontre un ancien copain d'école avec un énorme chien jaune.

Il lui dit : "Dis-donc, c'est quoi comme race ? C'est impressionnant !"

L'autre répond : "Je n'en sais rien. On me l'a offert."

Le gars avec le berger allemand lui demande :

"Serais-tu d'accord qu'on lâche les deux chiens, pour voir ce que ça donne ?"

L'autre est d'accord et ils lâchent les deux bêtes. En moins de trois minutes la bête jaune a avalé le berger allemand et son propriétaire s'exclame :

"Mince alors, c'est incroyable ! Et tu ne sais vraiment pas d'où il vient, ton chien ?"

"Ben en fait il vient d'Afrique, mais quand on me l'a donné je l'ai rasé, parce qu'il était trop moche avec sa criniére !"

C'est un ministre d'un pays européen qui reçoit son homologue chinois.

Il lui demande :

"Do you have elections ?"

Et le ministre chinois lui répond :

"Yes, evely moning ! "

(c'est une de mes préférées...)

C'est un patient qui se réveille de sa narcose. Le chirurgien va le voir et lui explique :

"Ecoutez, monsieur, je suis désolé, mais je dois vous rouvrir le ventre... J'y ai oublié un gant stérile !"

Alors là le patient s'énerve et sort vingt francs de son portemonnaie. Il tend le billet au chirurgien en lui disant :

"Tenez, au lieu de me rouvrir le ventre, vous pouvez allez vous acheter un nouveau gant !!"

Non mais....

C'est une dame qui demande à son médecin :

"Docteur, le médicament que vous avez préscrit à mon mari, est-ce qu'il ne pourrait pas le prendre sous forme de gouttes, s'il vous plait ?"

"Pourquoi ça ?"

"Mais parce qu'à chaque fois qu'il prend les suppositoires, son dentier reste collé !"

Saviez-vous que le fait de rire pouvait prolonger la durée de notre vie ici-bas ??

(minimum une minute par jour...)

Mais attention, ne rigolez-pas trop quand-même....car si du coup on deviendrait immortel, la terre ne tarderait pas à être surpeuplée !

; o ))

- Quel est le comble pour une souris ? -

- C'est d'avoir un chat dans la gorge ! -

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- Quelle est la différence entre un coiffeur et un photographe ? -

- Ils n'ont pas du tout le même point de vue sur les pellicules ! -

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- Et qu'ont en commun un écrivain et un constipé chronique ?? -

- L'angoisse de la feuille blanche !! -

(je sais, je suis méchante...mais qui ne l'est pas ?!)

NE PUNISSEZ JAMAIS VOTRE FEMME ;

LA NATURE S'EN CHARGE PROGRESSIVEMENT !!

(c'est vrai, hélas !)

L'ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

C'est un couple qui s'apprête à fêter leur 60 ans de mariage. La dame, qui n'est donc plus toute jeune, décide de faire une surprise à son mari lors de cette fête.

Elle va en ville dans une boutique et dit à la vendeuse : "Ecoutez, mademoiselle, à l'occasion de notre anniversaire de mariage, j'aimerais faire une surprise à mon mari. J'aimerais acheter une jolie chemise de nuit afin d'être toute belle pour cette nuit spéciale. "

La vendeuse lui répnd gentillement :

"Si j'étais à votre place je ne ferais pas autant de frais juste pour une nuit ! Pourquoi n'iriez-vous pas vous coucher toute nue ? Vous savez, c'est ce que les hommes préfèrent !"

La vieille dame réfléchit pendant un moment puis répond : "Au fond, vous avez raison. C'est même une bonne idée et en plus ça me permet d'économiser de l'argent ! Merci, mademoiselle et au revoir !"

Elle repart chez elle et le fameux soir venu, elle va se coucher toute nue dans le lit et attend que son mari la rejoigne.

Quand celui-ci aperçoit sa femme dans le lit, il s'écrie :

"Oh, ma chérie ! Tu t'es achetée un nouveau pyjama ?! T'aurais quand-même pu le repasser un peu !!"

(Sniiiff, il ne fait pas bon vieillir !)