RIRE EST BON POUR LA SANTE...

Manuel est au fond du trou à peller. Le Patron en haut au bord du trou. Ben ouais tu voudrais pas qu'ce soit l'contraire non ? Manuel ! Viens voir. T'es marié? Si Patrone.

Manuel ! Viens voir. Elle s'appelle comment ta femme? Maria, Patrone. 

Manuel ! Viens voir. T'as des enfants?

Si Patrone.  Manuel ! Viens voir.
T'en a combien? Tre Patrone ? Manuel ! Viens voir. Comment y s'appellent?

Di Patrone perquè vous demande tout ces questions l'oune aprè l'autre ?

J'ai remarqué qu't'en sors plus avec tes botte qu'avec la pelle !

C'est un ouvrier du bâtiment qui va voir son patron et qui lui dit : "Patron, ma pelle est cassée, qu'est-ce que je fais ?"

 Alors le patron lui répond : "C'est pas grave... Tu peux t'appuyer sur le camion..."

Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle : "Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble !"

"Pourquoi ?" demande-t-elle les larmes aux yeux.  "Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille."  

"Mais enfin, il peut y avoir une exception !"   "

"J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune homme, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère..."

(Alors ça, c'est pas de bol...)

Le mari rentre chez lui après le boulot. Quand il entre dans la cuisine il s'exclame :

"Ca sent le cochon grillé. T'as encore laissé cramer le rôti de porc ?"

Et sa femme répond : "Mais non, chéri, c'est ta mère qui prend un bain de soleil sur la terrasse !"

  (Je sais, je suis une mauvaise fille...) 

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première : 
« Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....Il est normal que j'en aie la garde. »
Le juge se tourne vers son mari et dit : 
« Qu'avez-vous à dire pour votre défense? »
L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...
 « Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....À qui Le Coca-Cola appartient-il ? À la machine ou à moi?»

Un homme rentre chez lui le soir et sa femme lui lance : "Chéri, je suis vraiment désolée, mais le gâteau d'anniversaire que j'ai fait pour toi, eh bien, c'est le chien qui l'a mangé !"

Alors son mari lui répond :"C'est pas grave. Je vais t'acheter un nouveau chien !"

Lors d'un entretien pour un emploi, le directeur demande au premier candidat : - Qu'est-ce que vous faisiez avant ? - J''étais fluteur - Non on dit FLUTISTE !

Le deuxième candidat répond donc à son tour : - moi j'étais ciriste - Non on dit CIREUR ! corrigea-t-il Le troisième répond : - Mmoi je ne sais plus si j'étais MINEUR ou MINISTRE!