RIRE EST BON POUR LA SANTE...

Saviez-vous que le fait de rire pouvait prolonger la durée de notre vie ici-bas ??

(minimum une minute par jour...)

Mais attention, ne rigolez-pas trop quand-même....car si du coup on deviendrait immortel, la terre ne tarderait pas à être surpeuplée !

; o ))

- Quel est le comble pour une souris ? -

- C'est d'avoir un chat dans la gorge ! -

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- Quelle est la différence entre un coiffeur et un photographe ? -

- Ils n'ont pas du tout le même point de vue sur les pellicules ! -

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- Et qu'ont en commun un écrivain et un constipé chronique ?? -

- L'angoisse de la feuille blanche !! -

(je sais, je suis méchante...mais qui ne l'est pas ?!)

NE PUNISSEZ JAMAIS VOTRE FEMME ;

LA NATURE S'EN CHARGE PROGRESSIVEMENT !!

(c'est vrai, hélas !)

L'ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

C'est un couple qui s'apprête à fêter leur 60 ans de mariage. La dame, qui n'est donc plus toute jeune, décide de faire une surprise à son mari lors de cette fête.

Elle va en ville dans une boutique et dit à la vendeuse : "Ecoutez, mademoiselle, à l'occasion de notre anniversaire de mariage, j'aimerais faire une surprise à mon mari. J'aimerais acheter une jolie chemise de nuit afin d'être toute belle pour cette nuit spéciale. "

La vendeuse lui répnd gentillement :

"Si j'étais à votre place je ne ferais pas autant de frais juste pour une nuit ! Pourquoi n'iriez-vous pas vous coucher toute nue ? Vous savez, c'est ce que les hommes préfèrent !"

La vieille dame réfléchit pendant un moment puis répond : "Au fond, vous avez raison. C'est même une bonne idée et en plus ça me permet d'économiser de l'argent ! Merci, mademoiselle et au revoir !"

Elle repart chez elle et le fameux soir venu, elle va se coucher toute nue dans le lit et attend que son mari la rejoigne.

Quand celui-ci aperçoit sa femme dans le lit, il s'écrie :

"Oh, ma chérie ! Tu t'es achetée un nouveau pyjama ?! T'aurais quand-même pu le repasser un peu !!"

(Sniiiff, il ne fait pas bon vieillir !)

LA PROMENADE

Dans un parc, un papa promène son bébé dans la poussette. Le petit pleure et crie sans arrêt. Tous les gens se retournent pour voir ce qui se passe.

Le père dit tout le long : "Calmes-toi, Hubert, calmes-toi ! Allez Hubert, du calme..."

Alors une dame s'approche de lui en disant :

"Excusez-moi, je suis maîtresse d'école et je dois vous dire que j'admire votre façon dont vous vous occupez de votre bébe, sans être stressé ou énervé ! C'est tout à fait exemplaire de votre part ! Et c'est un joli garçon ! Son nom est donc Hubert ?"

"Non, non, répond le papa, à bout de force.... il s'appelle Ludovic. Hubert, c'est moi !"

LE PLONGEUR...

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée..

Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnell. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres, mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste.

Alors un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres....mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.

Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :

"QU'EST-CE QUE VOUS FICHEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?"

Et l'autre lui prend la craie et écrit : " JE ME NOIE, ESPECE D'IMBECILE !! "

C'est un monsieur qui entre dans une clinique, car il doit se faire amputer d'un pied.

Pendant l'opération le chirurgien fait une terrible erreur et au lieu d'amputer le pied droit, il enlève le pied gauche ! Quand il s'aperçoit de son erreur, il est bien obligé d'amputer aussi le pied malade, le droite.

Lorsque le patient se réveille de la narcose, il découvre le désastre et s'écrie rouge de colère :

"Mais quelle catastrophe !

En tout cas une chose est sûre : plus jamais je ne remettrai un pied dans votre clinique !!"

Et si Noé construisait une arche aujourd’hui ?

Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :

C'est un pasteur âgé qui doit rentrer dans un EMS. Alors il cherche à placer son vieux cheval. Il va voir son ami, le paysan et lui dit :

"Ecoute Jean, je dois partir habiter dans une maison pour personnes âgées et je ne peux pas prendre mon cheval avec moi. Est-ce que tu voudrais bien le prendre chez toi ? Je te le donnerais gratuitement. "

Comme le paysan est d'accord, le pasteur lui explique encore quelques détails importants par rapport à son cheval : "Tu peux le monter sans problèmes, mais il a quand-même une particularité : Si tu veux qu'il avance, tu dois lui dire : Alléluia et pour qu'il s'arrête tu lui dit : Amen."

Le paysan trouve ça un peu bizarre, mais bon, comme le cheval est gratuit, il le prend et part tout de suite en balade avec.

"Alléluia !" s'exlame-t-il et le cheval commence à trotter gentillement. Le paysan répète pluieurs fois de suite : "Alléluia !" jusqu'à ce que le cheval se mette à galopper.

Tout à coup le paysan voit de loin un grand ravin. Il essaie d'arrêter le cheval, mais il n'arrive plus à se rappeller du mot qu'il faut prononcer pour stopper le cheval. Le ravin s'approche rapidement : 200 mètres, 100 mètres.

Alors le paysan est tellement déespéré qu'il commence à prier le : Notre père qui est aux cieux.... Et juste au moment où il dit : Amen, le cheval s'arrête net devant le ravin.

Et notre paysan est tellement soulagé qu'il s'écrie : "Alléluia !"

Chirac et Bush sont en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.

La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups
de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
"C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés."

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
"S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos."