RIRE EST BON POUR LA SANTE...

Un petit jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut..Il découvre également des tomates de 40 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos...

Il appelle le directeur et lui dit : "Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin !"

Je ne déjeune plus parce que je t'aime, je ne dîne plus parce que je t'aime, je ne soupe plus parce que je t'aime puis je ne dors plus parce que

J'AI FAIM !

Un homme demande à un avocat : "Quel est le montant de vos honoraires ?"

L'avocat lui répond qu'ils sont de 1000 francs pour trois questions. Etonné, l'homme lui demande : "N'est-ce pas de l'abus ?"

Enfin, l'avocat lui répond : "Si, quelle est votre troisième question ?"¨

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C'est une classe de Blondes, en cours de géographie...le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde : "Qui peut me dire de quel pays il s'agit ?"

Silence le plus complet dans la classe...."Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme...???!!!

Silence, encore et toujours. Démoralisé, le prof craque : "C'est la Chine, bon sang, la Chine !!"

Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Bush... "Alors, quel est ce pays ?"

Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt : "L'Amérique ?"

"Oui, bravo Béatrice....et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?"

Et toutes les Blondes en choeur : "Béatrice, Béatrice, Béatrice..!!"

Comme c'est mon anniversaire aujourd'hui, je mets une pensée philosophique pour me consoler du fait que j'ai encore une année de plus sur le dos :

L'âge n'a aucune importance, à moins d'être un fromage........

Et voici quand-même une blague pour mes fidèles lecteurs....enfin, si jamais il y en a quelques-uns....

C'est un paysan qui fait de l'autostop avec sa vache. Au bout d'un moment il y a un jeune homme qui s'arrête et dit au paysan : "Je veux bien vous prendre, mais qu'est-ce qu'on fait avec la vache ? "
Le paysan répond : "Oh mais il n'y a pas de problèmes. Vous l'attachez derrière votre voiture, elle a l'habitude de suivre."

Alors le jeune homme attache la vache et démarre doucement pour voir si la vache arrive à suivre. Mais celle-ci n'a aucun problème et lorsque le jeune homme accélère, elle suit sans difficulté. Le jeune augmente sa vitesse : 50 à l'heure, 60, 80 et puis 100 à l'heure.

Lorsqu'il voit que la vache court derrière sans problème, ça le titille et il va sur l'autoroute. Là il met les gaz à fond la caisse et regarde dans le rétroviseur. "Ah !" s'exlame-t-il. "Elle commence quand-même à fatiquer, votre vache. Elle tire la langue !"

"De quel côté ?" demande le paysan. "Du côté gauche:"

"Ah, ça veut dire qu'elle veut doubler !"

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre. Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit : "Faites une phrase avec les trois mots suivants : green, pink, yellow. "

C'est d'abord le Belge qui se lance : "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV. "

C'est ensuite au tour de l'Allemand : "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day. "

Enfin le Français s'avance et dit : "I vake up in ze mornink, I hear ze phone : "green......green.....green...." I pink up ze phone and I say "Yellow ?"

Elle n'est pas tout à fait nouvelle, celle-là, mais c'est quand-même marrant de la relire de temps en temps....

Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtés de Newfoundland en octobre 1995.

Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés nord pour éviter une collision. A vous.

Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.

Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète: Veuillez modifier votre cap. A vous.

Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter, je vous prie. A vous.

Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des Etats-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.

Les Canadiens : Ici c'est un phare. A vous.

Un automobiliste vient de passer dans un tunnel et au bout de celui-ci il se fait arrêter par un gendarme. Le gendarme lui dit : "Félicitations, monsieur, vous êtes la dix-millième personne à avoir traversé ce tunnel. Vous recevez mille francs en cadeau ! Qu'allez-vous faire avec ? "

Le monsieur répond : "Oh, je vais peut-être essayer de passer mon permis de conduire."

Sa femme à côté de lui intervient : "Ne l'écoutez pas, monsieur l'agent. Il est complètement ivre ! "

Alors le grand-père se penche en avant en s'écriant : "Je vous avais bien dit, qu'avec une voiture volée on n'irait pas bien loin !"

Trois hommes arrivent sur une île déserte après le naufrage de leur bateau. L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, ils parviennent donc à survivre. Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie qui en sort !

"D'habitude, quand on me libère, je donne trois voeux, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun."

Le premier demande : "Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j'aimerais rentrer chez moi.." Et d'un claquement de doigts du génie, il fut ramené chez lui.

Le second enchaîne : "Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays et j'aimerais bien les revoir.." Et clac, il disparait aussi.

Enfin, le troisième dit : "Et bien moi, je n'ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon voeux serait qu'ils reviennent !"

Et clac..

La vieille Germaine est mourante et son mari se tient assis à côté de son lit en lui tenant la main. Soudainement Germaine s'assied dans son lit et dit à son mari : "Ecoute, Gottfried, il y a quelque chose que je dois te dire, avant de fermer les yeux pour toujours. Va au grenier s'il te plaît et prends la boite de chaussures qui se trouve sur l'étagère du fond !"

Alors Gottfried part au grenier et revient quinze minutes plus tard avec la boite en question. "Et maintenant ouvres-la !" lui ordonne Germaine. Son mari l'ouvre et aperçoit dans la boite trois oeufs de poule et cinquante-mille francs. Tout étonné il demande à sa Germaine : "Mais dis-moi, qu'est-ce que c'est que ces oeufs ?"

Et Germaine réplique : "Tu sais, pendant nos soixante ans de mariage, chaque fois que tu ne m'as pas fait monter au septième ciel quand on faisait l'amour, eh bien j'ai mis un oeuf de côté." Gottfried est assez content de lui en apprenant qu'en soixante ans il n'y ait eu que trois ratés. "Mais dis-moi, Germaine, et ces cinquante-mille francs, qu'est-ce que ça veut dire ?"

"Oh, c'est simple, chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, je les ai vendus !"