Une dame se présente chez le pharmacien.
"Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
"Vous voulez dire de l'aspirine ?"
"Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient. - " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. " - " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. " - " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "
Une starlette raconte à l'une de ses amies : - Ma vieille, c'est épouvantable ! Je fais le même cauchemar toutes les nuits ! Figure-toi qu'Alain Delon arrive chez moi, il se déshabille complètement, il entre dans ma chambre et il vient se coucher à côté de moi… - Sensationnel ! Et tu appelles ça un cauchemar ?
- Oui, parce qu'en se couchant, il renverse le téléphone par terre et alors je me réveille.
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre Breton.
"Quelle est la taille de votre ferme?" demande l'Américain.
"Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, vingt
hectares, et la vôtre?"
"Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep... et
à midi je n'ai pas encore traversé la moitié..."
"Eh oui... je sais ce que c'est ça... moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !"
Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminé, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.
Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s'approche du barman et demande:
"UN WHISKY garçon !"
Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants.
Incroyable!! Quelqu'un s'est permi de peindre son cheval en vert !!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit:
"QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT?"
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant:
"C'EST MOI !"
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond:
"C'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec."
Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d'un passant.
Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro.
Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n'était pas si mal.
Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il allait demandé au passant pourquoi recevant d'abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro.
L'homme lui répondit :
- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus !
Le mendiant lui demande :
- Et combien d'enfants avez-vous ?
L'homme lui répond fièrement :
- Quatre adorables enfants !
Le mendiant s'inquiète :
- Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte ?
Madame sur la balance:
"Oh, mon Dieu, je suis trop petite!"
Le mari qui observe:
"Tu veux dire trop grosse !"
"Non, non. Je dis juste. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "Une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".
"Oui, je vois, et bien ?"
"Et bien, et bien...il me manque 10 cm!"
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
"Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute..."
La femme répond avec un petit sourire :
"Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien !"
