RIRE EST BON POUR LA SANTE...

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ? LUI : Bien sûr que non ! ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ? LUI : Bien sûr que j'apprécie ! ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ? LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !... ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ? LUI : Ben oui...

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ? LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ? ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ? LUI : Heu...oui, bien sûr... ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ? LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

ELLE : ... LUI : Eh meeeeerde ...

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari : "Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !"

"Laisse-lui encore une chance !"  répond le mari.

Monsieur et Madame ont tous deux dépassés la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l'heure est à la nostalgie. Le soir, au lit, madame devient romantique. Elle retire les lunettes de son mari et lui dit : "Tu sais, chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épousé..

Et le mari répond : "Mais ma chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas mal du tout !"

Une dame raconte à une autre : "Enfin, mon mari a arrêté de ronger ses ongles !"

"Et comment avez-vous réussi à le faire cesser ?"

"C'était facile : j'ai caché ses dents !"

C'est un gars qui demande à sa copine : "Est-ce que tu fumes après l'amour ?"

Elle répond : "Je ne sais pas, j'ai jamais regardé !"

(je sais, c'est bête, mais bon...)

Le mari rentre chez lui après le boulot. Quand il entre dans la cuisine il s'exclame :

"Ca sent le cochon grillé. T'as encore laissé cramer le rôti de porc ?"

Et sa femme répond : "Mais non, chéri, c'est ta mère qui prend un bain de soleil sur la terrasse !"

  (Je sais, je suis une mauvaise fille...) 

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première : 
« Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....Il est normal que j'en aie la garde. »
Le juge se tourne vers son mari et dit : 
« Qu'avez-vous à dire pour votre défense? »
L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...
 « Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....À qui Le Coca-Cola appartient-il ? À la machine ou à moi?»

Un homme rentre chez lui le soir et sa femme lui lance : "Chéri, je suis vraiment désolée, mais le gâteau d'anniversaire que j'ai fait pour toi, eh bien, c'est le chien qui l'a mangé !"

Alors son mari lui répond :"C'est pas grave. Je vais t'acheter un nouveau chien !"

La femme: "Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?" 
Le mari: "Ton sens de l'humour !"