RIRE EST BON POUR LA SANTE...

C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.
Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit "Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail !"
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner.
Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté:
"J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine."
Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit : "Je t'aime, tu es très belle tu sais.."

 Un homme dit à son épouse :

"Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ?"

Celle-ci répond : " Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer... et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant ! "   

(Et toc !) 

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à
New-York et lui dit :

"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère
et moi sommes en train de divorcer. Quarante-cinq ans de souffrance,
c'est assez"

"Papa, comment peux-tu dire ça ???  Et juste avant les fêtes !!!"  lui
cria le fils

"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes
fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire,
donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago"

Et il raccrocha abruptement

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée

"Comment, ils vont divorcer, à leur âge ???  Je me charge de l'affaire !"

Directement, la fille téléphone à son père et lui dit :

"Vous N'ALLEZ pas divorcer !  Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions
Samuel et moi chez vous. Tu m'as bien entendu, RIEN...!"

Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :

"Très bien, Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes
avec nous et ils paient eux-mêmes leur billet d'avion !"
________________________________________________________

C'est un gars qui est malade et qui demande à son épouse :

"S'il te plait, chérie, va voir notre médecin de famille, explique lui mes symptômes et demande qu'est-ce que je peux bien avoir comme maladie."

La femme va trouver le médecin et lui explique tout. Le toubib lui dit :

"Ecoutez, madame, votre mari a besoin de rapports sexuels trois fois par jour, sinon il va mourir !"

Lorsque la dame rentre chez elle, son mari lui demande : "Alors, qu'a dit le médecin ?"

Et sa femme répond froidement :

"Il a dit que tu vas mourir !"

(la vache !!)

LE DERNIER MOT...

Comics 1bis.doc

C'est un couple en train de faire l'amour.

"Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le
croiser.
C'est quand même mon meilleur ami... "

"T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure."

Le téléphone sonne.
La femme répond :
"Oui Bonjour mon chéri. Bien mon
chéri, 
D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :

"C'était mon mari, on a une heure de
plus.
Il est en train de terminer une partie de tennis avec toi !"

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police fédérale qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h . Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.

                     L'homme hésite un moment et lui répond :

"Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener !"

C'est le mari qui rentre chez lui le soir. Sa femme l'accueille en disant : "Chéri, je suis vraiment désolée, mais le gâteau d'anniversaire que je t'ai fait, eh bien c'est le chien qui l'a mangé !"

"Ce n'est pas grave !" répond son mari. "Je vais t'acheter un nouveau chien !"

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Un autre soir, lorsque le mari rentre du boulot il appelle sa femme en s'écriant : "Tu as encore laissé brûler le rôti de porc ! Ca sent le cochon grillé !""Mais non, mon chéri." dit sa femme.

"Tu n'y es pas du tout. C'est ta mère qui prend un bain de soleil sur la terasse !"

M. Dugommeau a été victime d'un terrible accident de voiture. Quinze jours de coma. Puis, alors que tout le monde le croit foutu, il ouvre un oeil et demande : "Qu'est-ce qui m'arrive ? Je suis au Paradis ?"

"Non, lui répond sa femme en se penchant sur lui. Rassure-toi, je suis toujours là."

Est-ce que c'est cela, l'amour libre ??

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