RIRE EST BON POUR LA SANTE...

L'EUROPE

Imaginez l'Europe comme une île déserte perdue au milieu de la mer. Sur cette merveilleuse île se trouvent réunies les personnes suivantes :

- deux Italiens et une Italienne

-deux Français et une Française

-deux Allemands et une Allemande

-deux Grecs et une Grecque

-deux Anglais et une Anglaise

-deux Bulgares et une Bulgare

-deux Suédois et une Suédoise

-deux Irlandais et une Irlandaise

-deux Russes et une Russe

-deux Suisses et une Suissesse

Un mois plus tard, sur cette merveilleuse île "déserte" :

a) un des Italiens a fait tuer l'autre Italien pour l'Italienne.

b) les deux Français et la Française forment un ménage à trois, très harmonieux.

c) les deux Allemands respectent très srupuleusement l'alternance hebdomadaire avec l'Allemande.

d) les deux Grecs couchent ensemble et la femme grecque fait la cuisine.

e) les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) les deux Bulgares, après avoir scrupuleusement scruté l'horizon (désert) et observé la femme bulgare, ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage.

g) les deux Suédois se perdent en conjectures sur les vertus du suicide pendant que la Suédoise use et abuse des bains de soleil afin de valoriser son corps, en appréciant le fait qu'ici au moins, il ne neige pas et les impôts sont bas...

h) les Irlandais ont commencé par diviser l'île Nord-Sud et ont installé une distillerie en son centre. Côté sexe, vu qu'après quelques litres de whiskey-coco, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose plus....L'important, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!!

i) le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé quelque temps plus tard. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. L'autre Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un Italien et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,4 % des parts de la distillerie irlandaise, incluant une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée tout en promettant à la femme bulgare le poste de nurse pour son premier enfant.

Enfin, il prend régulièrement des "cours d'anglais" avec la Suédoise...

j) les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptisé "Grütli" et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

Chirac et Bush discutent politique. Bush demande a Chirac:
"Comment fais-tu pour avoir des hommes politiques aussi organisés?"

"C'est facile, je les teste, je leur pose des questions et si ils répondent correctement ils peuvent rester, tiens regarde !"

Chirac prend son portable et appelle De Villepin:
"Dominique, c'est Jaques, tu connais la règle, tu réponds ou tu es viré. Alors, c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta sœur, qui est-ce?"
" Facile, c'est moi."

Bush étonné, rentre chez lui et appelle son premier ministre:
" Si tu réponds faux, tu es viré. C'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta sœur, qui est-ce?

Bon c'est dur, je te laisse 24 heures."

Le premier ministre, désemparé, appelle le père de Georges W. Bush.
"Monsieur, c'est l'enfant de votre mère mais ce n'est ni votre soeur ni votre frère, qui est-ce?"
" Facile c'est moi."

Le lendemain le ministre arrive vers Bush.
"Monsieur, je sais la réponse, c'est votre père."