RIRE EST BON POUR LA SANTE...

C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements.
"Super!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros"
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.

"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"

Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."

 Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.

 Trois moralités à cette histoire. Celui qui te met dans la m.... ne te veut pas forcement du mal. Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien. Quand tu es dans la m… , ferme ton clapet !

C'est quand même compliqué de ne pas être égoïste !!!

 Regardez : Si on ne pense qu'à soi et pas aux autres, on est égoïste, et quand on fait plaisir aux autres, on dit que c'est "la plus grande satisfaction personnelle que d'aider les autres"...

Faudrait vraiment savoir !!

Au beau milieu d'une effroyable tempête, le capitaine d'un cargo réunit son équipage.

"Tout est foutu, mes enfants. Nous allons sombrer...L'un de vous connaît-il une prière ?"

"Moi." capitaine, dit l'un des matelots.

"C'est bien, mon garçon. Alors mets-toi là et commence à prier. Que tous les autres me suivent dans le canot de sauvetage. Il manquait une place."

Pierre se plaint à un ami : "Ces derniers temps je reçois tout le temps des lettres de menace !"
"Eh bien, adresse-toi à la police !"

Pierre : "Ah bon, tu crois que je peux ? Les lettres me parviennent du fisc !" 

Ca se passe lors d'un examen d'histoire.

"Monsieur le candidat, " dit le professeur. "Dites-nous comment s'appellait le Français qui était d'abord général, ensuite premier consul et puis Empereur."

L'étudiant réfléchit longtemps, puis hoche la tête et répond : "Je ne sais pas."

"Le professeur devient tout rouge et hurle : "Napoléon Bonaparte ! "

Alors le candidat se lève d'un bond et se dirige vers la porte.

"Qu'est-ce qui se passe ? Où allez-vous ?" demande le professeur.

"Oh pardon. " dit l'étudiant. "J'ai cru que vous aviez déjà appelé le candidat suivant !"

Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande : À quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond : ça ? C'est une horloge parlante. Regarde...

Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit : "C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin ???!!!"

L'autre jour un gars est décédé en buvant du lait !

Non, le lait n'était pas empoisonné...

C'est que tout à coup, la vache s'est assise !

(Pauvre gars...)

Dans une distillerie de Glasgow, un ouvrier se précipite chez le contremaître : - Chef ! C’est affreux ! Mac Gregor est tombé dans la grande cuve à whisky… - Quelle horreur ! dit l’autre.

Et il s’est noyé ? - Oui ! Mais avant, il est ressorti trois fois pour aller chercher des amuse-gueule…