RIRE EST BON POUR LA SANTE...

A tous mes lectrices et lecteurs un très joyeux Noël et santé et paix pour 2009 !

Bribri 

 Ps. Ci-dessous vous trouverez une superbe recette pour préparer votre dinde !  Hips

Acheter une dinde de cinq kilos pour six personnes et une bouteille de whisky, sel, poivre et des bardes des lard.

Commencez par barder la dinde, la ficeler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Faire préchauffer le four, thermostat 7, pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky en attendant que le four chauffe.

Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser ensuite deux bons verres de whisky...et les boire !

Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes afin de la saisir. Se verser trois autres verres de vyski.

Après une debi-beurre de blus, tituber fusqu'au bour et reburner la guinde. Eviter de se pruler avec la borde du vour !

Se resserbir cinq, voir six vyshi de verre. Luire la bringue bendant trois beures et s'arrozer toutes les vingt binutes, si bossiple. Ramber jusqu'à la bringue et retirer le bour de la pinte.

Se resserbir une goulée et essayer à nouveau de rezortir zette saloperie de bestiole ! Ramasser la pinte par derre, l'ezuyer avec un borchon et la foutre sur le blat. Faire très adention de pas se péter la gueule à gause du gras sur le garrelage. Ezayer gand même de se releber si ça arribe.

Décider que l'on est bien là, assis à côté de la bête, à vinir la pouteille de ryskhi.

Dorbir un beu....

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Le lendemain, manger la dinde froide avec de la mayonnaise après avoir rangé tout le désordre de la veille...

Une grand-mère sortant d'un supermarché demande de l'aide à une bande de jeunes pour transporter ses sacs jusque chez elle : -Si vous m'aidez, je vous donnerai 5 Euro ! -Zi va, ça va pas toi, on va pas peiner pour 5 Euro ! -Alors je vous donnerai 10 Euro ! -Tu nous prends pour des oufs la mère-grand ou quoi? -15 Euro alors! -T'es relous ou quoi on est pas des bouffons? -Si vous acceptez, je vous donnerai du shit! Les jeunes se regardent entre eux étonnés et s'empressent de ramener les paquets jusque chez la mamie. Arrivés à destination, elle leur dit:

"Qu'est ce que vous voulez comme shit? Pchitt orange, pchitt citron?"

C'est un automobiliste qui frappe à la porte d'une ferme, avec une poule écrasée dans les mains.

Quand la fermière ouvre la porte, il lui demande : "Est-ce que c'est une de vos poules ?"

"Ah ben non alors, j'en ai pas des plattes comme ça !"

Lors d'un voyage d'affaire Chirac et Sarkozy se retrouvent dans le même compartiment du train en compagnie d'une superbe blonde et d'une nonne. Le train s'engage dans un tunnel, et le compartiment s'assombrit au point de ne plus rien y voir et c'est à ce moment là que l'on peut entendre le bruit retentissant d'une gifle... A la sortie du tunnel une marque rouge est imprimée sur la joue de Sarkozy.

Que pensent nos quatre voyageurs ? La plantureuse blonde : Sarkozy a voulu me caresser et il s'est trompé, la nonne l'a giflé... Quel maladroit ! La nonne : Ce monsieur a effleuré le genou de cette femme et elle l'a giflé... surprenant... mais très bien vu... Sarkozy : Chirac a voulu faire du rentre dedans à cette femme, et elle a pensé que c'était moi... quelle erreur !

Chirac : Vivement le prochain tunnel.. que je puisse lui en remettre une !

Quelle a été la première réaction de Clinton le jour où il a vu celle qui allait devenir sa femme ?

Il a rit (Hillary).

; o ))

(ben heureusement que je ne m'appelle pas Hillary !)

Georges Clooney, Brad Pitt et Hugh Grant tournent un film ensemble. A l'issue du tournage, les trois hommes meurent dans un accident d'avion.

Ils arrivent au ciel et sont aussitôt recus par Saint-Pierre. Celui-ci leur explique : "Comme partout, on a aussi des règles de vie ici. Et je vais vous dire la plus importante : Ne marchez jamais sur les canards !

C'est qu'effectivement il y a des canards partout et il est presque impossible de ne pas en piétiner un. Le premier jour déjà Georges marche sur un canard. On lui amène la femme la plus moche qu'il ait jamais vue de sa vie et on les enchaîne ensemble.

Saint-Pierre lui dit : "Voilà, ta punition pour avoir marché sur un canard c'est de passer le reste de l'éternité avec cette femme !"

Le lendemain c'est au tour de Brad Pitt d'être enchaîné avec une femme très laide.

Hugh Grant, lui, fait tout pour éviter de marcher sur un canard, pour ne pas subir le même châtiment que les autres.Il regarde constamment où il met les pieds et arrive à passer plusieurs jours de cette manière sans piétiner un canard.

Tout à coup il y a Saint-Pierre qui arrive avec la plus belle femme qu'il ait jamais vu de toute sa vie et les enchaîne ensemble, sans dire un mot.

Alors Hugh dit à la belle : "J'aimerais bien savoir comment j'ai mérité le fait d'être enchaîné avec vous ? "

Elle répond d'un air agacée :

"J'ai marché sur une saloperie de canard !!"