RIRE EST BON POUR LA SANTE...

Un gars va rendre ses clés au concierge de ce petit hôtel miteux avant de quitter l'établissement définitivement. "Avez-vous été satisfait de votre séjour?" lui demande le concierge.

"Eh bien non, justement" lui répond le client. "Je ne reviendrai plus chez vous!" "Mais pourquoi?" "À plusieurs reprises, lorsque j'ai du aller aux toilettes, je me suis rendu compte qu'il n'y avait plus de papier!"

 "Mais enfin," s'insurge le concierge, "Vous avez une langue!"

 "Ehhhh...,"  répond le client, "J'suis pas contorsionniste, hein!"

Une dame entre dans une boucherie et découvre, très surprise, un écriteau : " Viande de mauvaise qualité ". Affolée, elle veut quitter la boutique, mais le boucher la rattrape et lui dit à voix basse : 

"Ne vous en faites pas pour l'écriteau ! C'est pour les mouches !"

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?" L'éleveur répond: "Ben, pas terrible! . Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire." Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."

 Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?" L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin." Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné ?" L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés." Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"

 L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise."

Un jeune homme explique à une naïve demoiselle de son quartier :

"Il m'est arrivé un accident terrible, aux sports d'hiver . J'ai fait une chute dans la neige et j'ai dû rester allongé trois semaines."

"Pour l'amour du ciel !" s'écrie la jeune dame, bouleversée, "il n'y avait donc personne pour vous relever ?"

Une dame, très corpulente, s'apprête à s'asseoir sur un télésiège.

L'employé, chargé de la surveillance, lui dit :

"Je n'ai pas de conseil à vous donner, mais à votre place, j'envisagerais de faire deux voyages !"

C'est une dame qui visite un musée. Elle s'arrête devant un tableau et demande au guide :

"Qu'est-ce que c'est que ça ?"

Le guide répond : "Ceci est un Rembrandt, Madame."

Un peu plus loin : "Et ça, qu'est-ce que c'est ?"

"C'est un Picasso, Madame !"

Encore plus loin la dame s'exclame : "Et cette horreur là, qu'est-ce que c'est ?"

Et le guide : "Ceci est un miroir, Madame !"

Un petit garçon demande à sa mère:

"Maman, comment suis-je né ?"
"Euh... dans un chou! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou!"
"Et ma petite soeur, comment est-elle née?"

Un milliardaire est à l'hôpital dans un état critique. Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit :

"Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ?"

L'autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible.

"Mon oncle", répète le jeune homme en approchant son oreille des lèvres du malade, "que puis-je faire pour atténuer vos souffrances ?"

Et il entend le vieux murmurer :

"Retirer ton pied du tuyau d'oxygène..."

C'est un monsieur qui raconte à son copain :

"L'autre jour ma femme s'est fait voler sa carte de credit !"

"Alors tu l'as déclarée à la police ?"

"Ah ben non alors, le voleur dépense moins que ma femme !"