RIRE EST BON POUR LA SANTE...

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal. Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci  entonne bruyamment : " Léon ! Léon !"

" Patrick ! Arrête !" fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est "Noël, Noël..."

(Je chante aussi dans une chorale. Et si j'essayais une fois de tenir la partition à l'envers, pour voir ?)

Les perles (assurances).doc

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: " Jacques Chirac ", " Jean Paul II " ... Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: " A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? " St-Pierre explique aimablement:  

"Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une betise, elle avance d'une heure." Le visiteur remarque: " Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre ... "St-Pierre, un peu confus, réplique: " oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "

Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit : 

"Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inquiétude :

 s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes…

Un curé et un chauffeur de bus meurent en même temps et ils arrivent ensemble chez Saint- Pierre.

Celui-ci leur attribue des logements. Le chauffeur de bus reçoit une superbe villa avec piscine et jardin et le curé n'obtient qu'une petite cabane sans chauffage.

Stupéfait le curé s'écrie : "Mais enfin, qu'est-ce que ça veut dire ? Toute ma vie durant j'ai annoncé l'évangile aux gens et maintenant je ne mérite que cette misérable cabane ?"

Alors Saint-Pierre lui explique la chose suivante :

"Cher Monsieur, je comprends tout à fait votre point de vue, mais il faut que je vous dise ceci : Tous les dimanches, quand vous prêchiez, eh bien les gens s'endormaient. Mais lorsque l'autre monsieur conduisit son bus, tout le monde priait !"

ENCORE UN ANNIVERSAIRE AUJOURD'HUI........46 ANS ET TOUTES LES DENTS....ENFIN, PRESQUE...

DE TOUTE FACON, ON NE VIEILLIT PAS LE JOUR DE SON ANNIVERSAIRE, MAIS PENDANT LES 364 JOURS QUI SONT ENTRE LES 2 ANNIVERSAIRES !

ET PUIS L'AGE, C'EST COMME LE VIN...

CE SONT LES VIEILLES BOUTEILLES QUI SONT LES MEILLEURES !!  OU BIEN !?

(MA FOIS, ON SE CONSOLE COMME ON PEUT)

Ca se passe dans un pré. Une marguerite et une bouse de vache sont l'une à côté de l'autre.

La marguerite dit à la bouse : "Mais qu'est-ce que tu sens mauvais ! Et tu es hideuse, alors que moi je suis jolie à voir ! Si seulement je pouvais m'éloigner de toi !"

Juste à ce moment là une vache passe à côté et mange la marguerite.

Alors la bouse lui lance : "A toute à l'heure !"

Un garçon va chez le crémier pour acheter du gruyère. Au moment de payer, le garçon donne sa pièce et le crémier lui dit : "Mais ta pièce est trouée!"

Et le garçon réplique : "Votre gruyère aussi !"

Une dame fait visiter son appartement à une amie. Et voici la chambre de ma fille. Josette est très raisonnable, ce n'est pas elle qui irait courir les boîtes de nuit : à 10 heures elle monte se coucher et son seul plaisir est de bavarder avec son perroquet. A ce moment-là, on entend le perroquet dire :

Bonsoir chéri ! Fais pas de bruit, ma mère pourrait nous entendre !

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet : - Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui. - Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ? - Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum : prière d'excuser l'écriture…