RIRE EST BON POUR LA SANTE...

Ah la la, ces grand-mères ! 

C'est une grand-mère qui veut changer de médecin de famille, car le sien est décédé. Quand la mémé (80 ans) va voir un nouveau toubib, celui-là lui demande : "Alors, madame, j'aimerai voir tous les médicaments que vous prenez."

La grand-mère les lui montre et le médecin découvre avec stupéfaction qu'elle prend tous les jours la pillule contraceptive. Alors il lui dit : "Mais madame, pourquoi prenez vous la pillule contraceptive. Ca ne vous sert plus à rien, à votre âge."

"Mais si, docteur, "réplique la dame. "Elle m'aide à dormir !"

"Mais madame, je peux vous assurer que dans cette pillule il n'y a absolument rien qui puisse vous faire dormir !"

"Mais si, docteur, tous les matins je mets la pillule dans le café de ma petite fille et après je dors merveilleusement bien !"

Je vais partir pour la Turquie.....youpee...

Donc il n'y aura pas beaucoup de gags les 2 prochaines semaines.....mais ne vous en faites pas : Je reviendrai !

Enfin, j'espère !!! (De toute façon, la mauvais herbe ne périt pas !)

Bon été à tout le monde et vive le soleil !  

L'excellent M. Dugommeau s'offre un  petit week-end à Genève. A la frontière il est arrêté par un douanier suisse :

"Vous êtes Français ?"  "Oui."

"Vous n'avez rien à déclarer ?"  "Non."

"Pas de chocolat, tabac ou alcool ?"   "Non."

"Pas de devises ?"

"Non. Ah, si ! -Liberté-Egalité-Fraternité." 

Un petit garçon voulait $100 et pria pendant deux semaines, mais rien ne se produit. Alors il décida d'écrire à Dieu une lettre demandant les $100.

Quand les autorités postales américaines reçurent la lettre destinée à Dieu, elles décidèrent de l'envoyer au Président Clinton. Le président touché et amusé ordonna à son secrétaire d'envoyer au garçon $5,00.

Clinton pensait ainsi que cette somme semblerait être beaucoup d'argent pour un si jeune homme.

Le petit garçon fut très heureux avec les $5,00 et s'assit pour écrire une lettre de remerciements à Dieu : Cher Dieu, merci infiniment d'envoyer de l'argent, cependant, j'ai noté que pour quelque raison vous avez dû envoyer ma lettre par Washington DC et, comme d'habitude, ces voleurs ont déduit 95% !

Dans le métro, un homme lit son journal avec attention, puis le repose et secoue la tête d'un air navré.

"C'est terrible, dit-il à son voisin. Songez que chaque fois que je respire, un homme meurt, quelque part dans le monde."

"Vous devriez changer de dentifrice !" répond son voisin.

Un monsieur âgé de huitante ans fait la connaissance d'une charmante dame dans la même tranche d'âge. Après l'avoir fréquentée pendant six mois, il se dit qu'il pourrait la demander en mariage.

Pendant un dîner romantique il demande à l'élue de son coeur si elle ne voudrait pas l'épouser. Ensuite il est allé se coucher, mais le lendemain matin au réveil, il avait complètement oublié ce qu'elle lui avait répondu.

Il se rue sur son téléphone et appelle tout de suite son amie : "Ecoutez ma chère, j'ai un petit problème. Je me souviens vous avoir demandé en mariage hier soir, mais malheureusement j'ai oublié ce que vous m'avez répondu !"

Et la dame lui répond : "Heureusement que vous me téléphonez, car je me souviens d'avoir dit oui, mais je ne sais plus à qui !"

Un sous-marin  percute un poisson rouge. Qui est en tort ?

Je vais vous faire part d'une grande nouvelle ! Au fait, je suis une dame noble !

Eh oui, mes grand-parents possédaient un château .......

Bon d'accord, j'admets que ce n'était qu'un château "gonflable"....  Mais tout de même.... 

Avouez que cela vous impressionne !

A Genève, en plein hiver, une mère de famille demande à une autre :

"Où est donc votre petit garçon ?"

"Je l'ai vu partir vers le lac avec ses patins. Si la glace est aussi épaisse qu'il le prétendait, il est en ce moment en train de patiner. Si elle est aussi mince que je lui ai prédit, il est en train de nager !"