RIRE EST BON POUR LA SANTE...

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe: - Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir. - Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre. - Tu l'as dit !

Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari : "Connais-tu la différence entre la lune et toi ?"   

"Ben non, j'vois pas !" 

 "La lune est un astre et toi un désastre !"

 "Pourquoi me dis-tu cela ?"  

 "Parce que la lune est pleine tous les mois, mais toi, c'est tous les soirs !" 

Une deuche tombe en panne sur l'autoroute. (eh oui ça arrive). Une Mercedes s'arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord : "Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez." Les voila repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes. 30 km/h : ok. 50: ok. ... 100: Ok ... 180 toujours Ok. À 250 Km/h , le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir. Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage:

 "J'en crois pas mes yeux : J'ai flashé une Mercedes à 250 à l'heure. mais le pire, c'est qu'elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler."

 Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.

"Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?"  "A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !"

"Et le 86, il est passé ?"   "Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !"  Il est passé, alors ?" 

"Oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !"  "Et le 27 ?"

"Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!"

 Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : "Viens mon pote. On peut traverser."

Un homme lit le journal et dit à son épouse:

  TENEZ MOI CA, JE DOIS RETOURNER CHERCHER MA FEMME !

C'est un gars qui arrive au bureau avec des bandages sur ses deux oreilles. Son collègue lui demande : "Alors, Pierre, qu'est-ce qui t'es arrive ?"

"Oh ben tu sais, hier soir j'ai bu un peu trop de vin et après j'ai commencé à faire mon repassage. Tout à coup, le téléphone a sonné et j'ai empoigné mon fer à repasser à la place du téléphone."

Le collègue réplique : "Ah d'accord ! Une oreille, je comprends, mais l'autre ?!"

Et Pierre : "Ben quoi, il fallait bien que j'appelle l'ambulance !!"

Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre : "Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit."

Son confrère lui demande : "Mais tu n'es pas marié ?"

Et l'autre de répondre : "Es-tu fou, une femme en appartement ?!"