RIRE EST BON POUR LA SANTE...

 
La différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée.

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon mec ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère.
J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :

« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?

C'est un ouvrier du bâtiment qui va voir son patron et qui lui dit : - Patron, ma pelle est cassée, qu'est-ce que je fais ? Alors le patron lui répond : - C'est pas grave... Tu peux t'appuyer sur le camion...

Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."

 Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.

 Trois moralités à cette histoire. Celui qui te met dans la m.... ne te veut pas forcement du mal. Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien. Quand tu es dans la m… , ferme ton clapet !

Une dame fait visiter son appartement à une amie. Et voici la chambre de ma fille. Josette est très raisonnable, ce n'est pas elle qui irait courir les boîtes de nuit : à 10 heures elle monte se coucher et son seul plaisir est de bavarder avec son perroquet. A ce moment-là, on entend le perroquet dire :

"Bonsoir chéri ! Fais pas de bruit, ma mère pourrait nous entendre !"

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit:

« Fais un effort, lève-toi »

Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :

« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour, le cochon dit :

« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit :

« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

  Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail. Un jour il voit une affiche : "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 xx xx xx". Le chômeur téléphone sur le champ : - "Bonjour, dit notre chômeur, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m'intéresse. - O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 7000 F/mois plus les repas, c'est pas un boulot fatigant. - J'accepte avec plaisir monsieur ! " Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors : - "Au secours, au secours ! " Alors le lion : 

"Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!"

Surprenant ! Aucun risque de bug. Jamais Bill Gates ne pourra expliquer ceci.... Ouvrez un document Word vierge et tapez : =rand(200,99) Ensuite "enter", et attendez 3 secondes...

(je l'ai fait, c'est marrant)

Trois hommes discutent et prennent l'apéro au café de l'Union.
Entre un personnage en bure, barbu et chevelu.
Un des trois compères dit aux autres : " On dirait Jésus!"

Il s'approche de ce personnage mystérieux : " Ne seriez-vous pas Jésus?"
"Oui mon ami !"
Alors les 3 compères l'invitent à leur table.
Le premier lui dit : " Tu sais Jésus, j'ai une arthrose à la hanche gauche et je dois me faire opérer demain."
Jésus touche la hanche et ô miracle il est guéri.

Le deuxième: " Tu sais Jésus, j'ai de l'angine de poitrine et je dois aller me faire opérer les coronaires demain au CHUV"
Jésus touche son coeur et ô miracle il est guéri.

Alors Jésus s'approche du troisième mais ce dernier lui dit:

"Touche-moi pas, je suis à l'AI !

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux "DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celles-ci ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un seul mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter une boomerang neuf : comment puis-je me débarasser de l'ancien ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Merci de me faire savoir, si vous avez une réponse à une de ces questions difficiles.