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RIRE EST BON POUR LA SANTE...

LE GAG DU WEEK-END

"Boris Eltsine, Bill Clinton et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu. Pendant le dîner Dieu leur dit : "J'ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à tous les gens. Demain, je détruirai le monde."

Eltsine appelle immédiatement son cabinet et leur dit : "J'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer : 1. Dieu existe vraiment et 2. Demain, il détruira le monde."

Clinton appelle d'urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit : "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : 1. La bonne c'est que Dieu existe vraiment et 2. La mauvaise nouvelle est que demain, il détruit le monde."

Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce : "J'ai deux fantastiques nouvelles à vous annoncer : 1. Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et 2. Le problème du passage de l'an 2000 est résolu.".


LE SUPER SERMON

Quatre vers et une leçon à apprendre!!!!



Un Pasteur a décidé de faire une démonstration visuelle pour son sermon du dimanche.

Il a placé quatre vers dans quatre récipients différents.


Le premier ver dans un récipient rempli d’alcool
Le deuxième ver dans un récipient rempli de fumée de cigarette. 
Le troisième ver dans un récipient rempli de sirop de chocolat
Le quatrième ver dans un récipient rempli de bonne terre.


A la fin de son sermon, le Pasteur a donné les résultats :  

Le ver dans le récipient d’alcool : Mort 


Le ver dans le récipient de fumé de cigarette :Mort 


Le ver dans le récipient de sirop de chocolat :Mort



Le ver dans le récipient de bonne terre : Vivant!



Alors, le pasteur a demandé à sa congrégation : 

Quelle est la leçon à apprendre???



Maxine leve sa main et dit :  

"Aussi longtemps que tu bois, fumes et manges du chocolat, tu n’auras pas de vers!"

Fin

 

 

 

 

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ET DIEU CREA LA FEMME...

Au commencement, Dieu créa Adam. Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'une compagne, et il créa Ève.

Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Ève se regardaient dans une totale indifférence.

Un beau jour, Dieu appelle Adam et lui dit:
" Pourquoi ne pas aller voir Ève et lui donner un baiser ?"
" C'est quoi un baiser ?"


Après la divine explication, Adam va retrouver Ève et lui donne un baiser.
Dieu dit alors à Adam:
" Pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire un petit câlin ?"
" C'est quoi un petit câlin ?"


Après la divine explication, Adam retrouve Ève, lui fait un petit câlin et revient avec un sourire jusqu'aux oreilles.

Du coup Dieu dit à Adam :
" Pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire l'amour ?"
" Dieu, qu'est-ce que c'est, faire l'amour ?"


Après la divine explication, Adam retrouve Ève...


Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond:


                                      "C'est quoi la migraine?"

 


LA VEDETTE...

A l'aéroport une très grande vedette est accueillie par des milliers de personnes. Elle demande aux policiers qui repoussent la foule :
"Pourquoi vous faites ça ?"
"C'est pour des raisons de sécurité."
"Sécurité ? Je ne voulais pas leur faire mal !"

 

(eh non, je ne nommerai personne !)

 


LE SECRET D'UNE LONGUE VIE...

Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.

Le premier dit : "Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?"

"Je n'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?"

" Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca!"

"Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??"

"Eh bien, ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!"


LA BLAGUE DU JOUR...

C'est un renard qui cherche à bouffer, il sent un lapin, ça le mène dans une clairière, il voit le lapin, mais celui-ci tape sur un portable. Interloqué, il s'approche. - Salut, qu'est-ce tu fais ? - Ben, j'tape ma thèse. - Ah ouais, c'est quoi le sujet ? - Comment les lapins mangent les renards. - Non ?! Attends, je suis renard, si tu veux je t'épargne 3 ans de boulot, change tout de suite de sujet, y a un gros problème de méthodologie, là, tu vas te faire bananer par le jury ! - Ah! non non, je viens de voir mon directeur de thèse, il trouve que ça avance bien, pas de problème. - Bon, écoute, y a une erreur, c'est une bille, ton directeur, c'est "comment les renards mangent les lapins", le bon truc. - Ah! non non, si tu veux je te fais une démo. - Ben volontiers, se dit-il en se léchant les babines. Le renard le suit dans son terrier et 5 minutes plus tard, le lapin ressort. Il se remet à taper. Dix minutes plus tard, un loup arrive. Même cinéma avec le loup, "Comment les lapins mangent les loups". Une démo ? Oui. Le lapin ressort seul. Le hibou qui a tout vu se dit: "Si je vais lui causer, il me dira 'comment les lapins mangent les hiboux' (il a déjà une publication, le mec), autant aller subrepticement dans le terrier. Ce qu'il fait, et là, il voit un énorme lion.

 Moralité : Peu importe qui tu es, peu importe ce que tu fais, l'important c'est d'avoir un bon directeur de thèse ! 


LA PANNE

BONNE ET HEUREUSE ANNEE A TOUT LE MONDE !

Je ne vous ai pas oublié, mais j'ai une panne d'Internet à la maison.....sniiff.....mais j'essaie de la faire réparer le plus  vite possible....

A bientôt... 


LE GAG DU WEEK-END

Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face-à-face avec un gros lion. L'explorateur affolé s'exclame : "Oh mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne !"

Et le lion répond : "Mon Dieu, bénissez ce repas !"

(quel bon chrétien, ce lion !)


SANS BLAGUE...

J'AIMERAIS SOUHAITER A TOUS MES LECTRICES ET LECTEURS UN TRES JOYEUX NOEL ET QUE VOUS PUISSIEZ PASSER QUELQUES JOURS DE FETES PAISIBLES...

Et si jamais vous n'avez pas envie de blagues, je vous invite à faire un tour sur mon autre blog où j'ai mis des photos-souvenir de mes vacances en Turquie...

http://bribri.blog4ever.com

A bientôt.... 

; o )


LA FIN D'UN MYTHE...

L'EXISTANCE DU PÈRE NOËL...

 

Puisque cela intéresse tout le monde, et pas seulement les plus jeunes (on entend bien dire à propos de gens qui ont passé l'âge "Celui-là il croit au Père Noël";) voici les résultats d'une enquête exclusive sur l'existence du Père Noël.

 

Commençons par une mauvaise nouvelle. Le traîneau du Père Noël est soi-disant tiré par des rennes volants. Après d'intenses recherches, on n'a malheureusement trouvé aucune espèce de rennes connue à ce jour sachant voler. Mais il y a encore des raisons d'espérer si on pense qu'il y a 300.000 espèces d'organismes vivants qui ne sont pas encore classées. Même si la plupart de ces espèces sont des insectes et des germes, rien ne permet d'exclure complètement l'existence de rennes volants que le Père Noël est cependant le seul à avoir vus jusqu'à présent.


Passons à la charge de travail du Père Noël. Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. On obtient ce nombre en se limitant aux personnes âgées de moins de 18 ans puisque c'est l'âge moyen en apparence raisonnable mais variable en fait selon les individus pour lequel le Père Noël perd toute crédibilité. Puisque le Père Noël ne s'occupe pas des enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, cela réduit la charge de travail à 15 % du total, en fait 378 millions selon le bureau de recensement de la population mondiale. Avec une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela nous donne à peu près 91,8 millions de foyers. Bien entendu, on suppose aussi qu'il y a au minimum un enfant sage dans chaque maison.

 

Le Père Noël a au moins 31 heures de travail pendant la nuit de Noël, à cause des différents fuseaux horaires et de la rotation de la terre, et en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest (ce qui parait tout de même logique!). Cela nous amène à 822,6 visites par seconde; c'est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec des enfants sages, le Père Noël a un millième de seconde pour se garer, sauter hors du traîneau, dégringoler par la cheminée, remplir les chaussettes de jouets, placer le reste des cadeaux sous le sapin, manger les quelques restes du repas qui traînent, remonter dans la cheminée, remonter dans le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,8 millions d'arrêts sont équitablement repartis sur la surface du globe (ce qui bien entendu est complètement faux comme nous le savons mais que nous admettrons comme d'habitude dans l'intérêt de nos calculs), en le supposant donc, nous en sommes maintenant à une maison tous les 1,26 kilomètres pour un voyage total de 121,5 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d'entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures.

 

Cela veut dire que le traîneau du Père Noël se déplace à une vitesse moyenne de 1.089 kilomètres par seconde, soit 3.630 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule terrestre le plus rapide jamais construit atteint un misérable 44 kilomètres par seconde et un renne conventionnel, donc non-volant à priori, plafonne à 24 kilomètre par heure.

 

La charge pesant sur le traîneau est un autre élément intéressant de l'enquête. En supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de Légo de taille moyenne (poids d'un kilo), le traîneau transporte alors environ 378.000 tonnes, sans parler du Père Noël qu'on a toujours décrit comme étant ostensiblement obèse. Sur terre, un renne conventionnel ne peut pas tirer plus de 150 kilos. Même en supposant qu'un renne volant (s'il en existe) puisse tirer 10 fois la charge normale, on n'arrive pas au résultat avec 8 ou même 9 d'entre eux. Non, il faut en fait 252.000 rennes ! Un renne pesant en moyenne 75 kilos, on arrive à une charge totale de 396.000 tonnes sans compter le traîneau ! Finalement, 396.000 tonnes se déplaçant à 1.089 kilomètres par seconde provoquent une énorme résistance de l'air. Les rennes sont en fait élevés à la même température qu'une navette spatiale rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête absorbent une énergie de 14,3.10^12 millions de joules. Par seconde...
Chacun... En bref, ils se désintègrent presque instantanément, exposant les rennes qui les suivent. Tous les rennes sont donc entièrement pulvérisés en moins de 4,26 millièmes de seconde. Le Père Noël, entre-temps, est soumis à une force centrifuge égale à 17.500 fois la gravité terrestre. Un Père Noël de 130 kilos (poids, répétons-le, ridiculement sous-estimé;) serait cloué au fond de son traîneau par environ 2,275 tonnes de pression.

 

Conclusion de l'enquête : si un jour le Père Noël a vraiment délivré des jouets la veille de Noël, il est maintenant mort depuis longtemps. Désolé pour ceux qui perdent ici leurs dernières illusions.