RIRE EST BON POUR LA SANTE...

Quelle est la différence entre un fou et un psychiatre ?

C'est simple, l'un prend sa folie au sérieux, l'autre pas !

ses amies fort jolies. La mère fait à son fils : - Maxime, embrasse la dame. - Non !

- Enfin Maxime, embrasse la dame !

- J'ai dit non, maman ! - Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?

- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une énorme paire de gifles ! »

Lors d'un entretien pour un emploi, le directeur demande au premier candidat : - Qu'est-ce que vous faisiez avant ? - J''étais fluteur - Non on dit FLUTISTE !

Le deuxième candidat répond donc à son tour : - moi j'étais ciriste - Non on dit CIREUR ! corrigea-t-il Le troisième répond : - Mmoi je ne sais plus si j'étais MINEUR ou MINISTRE!

Refus de candidature d'emplois. Comment répondre à un refus de candidature pour un emploi.

Monsieur le directeur du personnel, Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue ce jour. Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie. Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus. Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus. Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels. Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt. En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments. [SIGNATURE]

Une femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir.
- Tenez ! Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas : vous n'êtes pas infirme ou handicapé !
Et le clochard lui répond :
- C'est ça, et pour vos vingt cents, je devrais me faire amputer la jambe peut-être ?

Si j'ai bien compris, cette fameuse grippe porcine est un mélange entre le virus de la grippe aviaire et de la forme humaine de la grippe. Et je n'ai pas très bien    saisi ce que le porc venait faire là-dedans.

Mais si jamais je chope ce virus, où est-ce que je devrais aller me faire soigner :

Chez mon médecin généraliste ou bien chez le vétérinaire ???

J'attends vos conseils avec impatience !

C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demande au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous. Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange. Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassembles autour du vieux matou. On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralise. Le monsieur leur répond:

"Quand t'es plus bon a rien, tu deviens consultant!"

Deux Mexicains font la sieste contre un mur. L'un deux ouvre un œil et voit un billet de 100 dollars pousser par le vent qui passe à un mètre de lui. Il referme l'œil et quelques secondes après, il dit :

"Ay Pancho, si le vent tourne, on est riche !"

C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère:
Dis, mamie, quel âge t'as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
Heu.... je suis née en 1912... et nous sommes en 2007, non en 2008,
ça fait  donc 2008 moins 1912... heu ça fait....

Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues
comme ça,
tu  n'as qu'à regarder dans ta culotte !
Dans ma culotte, comment ça dans ma culotte ?
Ben oui, moi quand je regarde dans ma culotte, j'ai une
étiquette, c'est marqué : 5 ans !!!!!