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RIRE EST BON POUR LA SANTE...

LE GAG DU JOUR...

L'autre jour, j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourait sur la planète. Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferais mieux de changer de dentifrice…


LE GAG DU WEEK-END

C'est Jacques Chirac et Lionel Jospin en voyage officiel à la Maison Blanche. Bill Clinton fait un long discours juste avant un repas officiel, il est debout et tous les convives sont assis à table. Chirac s'ennuie et regarde les autres invités béats devant Clinton. Il observe Jospin et voit que celui-ci glisse discrètement une petite cuillère dans sa poche. Chirac se dit c'est vrai qu'elles sont belles avec les insignes de la Maison Blanche gravés dessus. Il décide d'en mettre lui aussi une dans sa poche. Mais en la prenant, il cogne le verre en cristal sans faire exprès ce qui fait un Ding retentissant. Clinton s'arrête et dit : "Mon ami Jacques veut prendre la parole" Chirac fait donc un petit discours improvisé. Pendant le repas il n'est pas content car Lionel Jospin a une petite cuillère et pas lui alors il recogne le verre avec sa cuillère et dit : "Je vais vous faire un tour de magie : je mets la petite cuillère dans ma poche et abracadabra elle réapparaît dans la poche de Jospin."

PAS DE GAG...

Aujourd'hui je n'ai pas envie de publier un gag, bien au contraire ! J'aurais plutôt envie de pleurer...

Je vous prie d'observer une minute de silence pour la famille de Lucie Trezzini, jeune fille de Fribourg, 16 ans, assassinée par un récidiviste.

Je pense aussi aux familles des victimes de la tuerie d'hier dans une école en Allemagne !

On vit vraiment dans un monde fou ! 

 


LE GAG DU JOUR...

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser, il demande : - Il y a quelqu'un ? Une voix profonde lui répond : - C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande : - Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?

LE GAG...

Diapositive 1
Tu as entendu ? Notre chef est mort !."
„Oui, et je me demande depuis tout un temps qui est mort avec lui."
„Comment ça, avec lui?"
“Ben, dans l‘annonce on avait écrit “avec lui est mort un de nos collaborateurs les plus compétents“ ..."

LE GAG DU LUNDI...

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant
 alors qu'elle a 75 ans. Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin
 
Vous le verrez plus tard pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.
 
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
 - Ce n'est toujours pas possible
 
Alors Marie lui demande :
 - Et pourquoi, ce n'est pas possible ?
 
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !

LE GAG DU WEEK-END

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St. Pierre qui lui demande: - Nom, prénom, profession. Einstein répond : - Einstein, Albert, physicien.

St.Pierre lui dit: - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité. - Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein. St.Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. St.Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès.

Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis. St.Pierre s'adresse à lui: - Nom, prénom, profession ? - Picasso, Pablo, artiste. - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez-moi une preuve de votre véritable identité. Picasso demande une toile et des pinceaux, St.Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue. St.Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage.

Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et est arrêté par  St.Pierre qui lui demande : - Nom, prénom, profession ? - Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis. - Ok, fait St.Pierre , mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité. Bush le regarde et lui demande : - C'est qui Einstein et Picasso ? Et  St.Pierre lui répond: - C'est bon Georges tu peux rentrer...


LE GAG DU JOUR

Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d'un tout récent best seller intitulé "Maître du foyer". Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse. De son ton le plus autoritaire, il lui dit : - À compter d'aujourd'hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c'est moi qui fait la loi! Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j'aurai terminé de manger, je m'attends à ce que tu me serves un savoureux dessert. Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer. Et à la sortie du bain, devine qui doit m'habiller et me coiffer?

L'épouse : "Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d'autre !" 


LES BANQUIERS...

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?

 

Pour ne pas transformer une action en obligation ! 


LE GAG DU JOUR...

C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit: "Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme. L'autre lui répond: "Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool." "Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière." "Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"